Психолог раскрыл правду о том, что нужно для успешного брака

Невеста была вынуждена пересмотреть свои планы после шокирующего открытия о женихе. Снимок иллюстративный. Фото: Photoroyalty/Shutterstock

Многие пары вступают в брак, веря, что любовь защитит их от всех невзгод, однако на самом деле это не так, поскольку она не является щитом от конфликтов, разочарований или сложностей долгосрочных обязательств. Правда в том, что даже самые крепкие браки сталкиваются с моментами боли, непонимания и эмоционального отчуждения, отметил психолом Марк Трэверс в материале для Forbes.

То, что отличает удачные браки от неблагополучных - это не отсутствие трудностей, а готовность столкнуться с жесткой правдой и вместе ее преодолеть. Некоторые реалии брака неудобны для принятия, но принятие их может стать ключом к более глубокой связи, устойчивости и большому счастью.

«Вот две самые горькие таблетки, которые нужно проглотить - истины, которые, будучи принятыми, укрепят ваш брак больше, чем могла бы сделать одна только любовь», - отметил специалист.

Ваш партнер не будет вас дополнять - это не его работа

Это распространенное заблуждение, что партнер должен быть для вас всем: лучшим другом, болельщиком и единственным источником эмоциональной поддержки и комфорта. Но, как отметил Трэверс, полагаться на одного человека, чтобы удовлетворить все эмоциональные потребности не просто нереалистично - это может навредить вашему благополучию.

Исследование показало, что люди, которые удовлетворяют эмоциональные потребности за счет нескольких людей - ищут разных людей для разных типов поддержки, блее благополучны, чем те, кто полагается на одного человека.

«Ожидание того, что партнер удовлетворит все ваши эмоциональные потребности, может создать напряжение, разочарование и обиду в браке», - предупредил психолог.

Трэверс отметил, что удачный брак - это тот, в котором есть взаимоподдержка при сохранении чувства идентичности и эмоциональной независимости. «Это тонкий баланс - быть рядом с супругом, не ожидая, что он удовлетворит все эмоциональные потребности, решит все проблемы или выполнит все роли в вашей жизни. Такой подход, известный как »взаимозависимость«, позволяет отношениям развиваться из взаимной силы, а не из эмоциональной чрезмерной зависимости», - объяснил специалист.

Вот как можно развивать взаимозависимость в здоровом браке:

1. Развивайте дружеские и семейные связи. Разные отношения служат разным эмоциональным потребностям. Друг может помочь снять стресс, брат или сестра может дать честный совет, а наставник может дать мудрость. Опора на разнообразную систему поддержки не дает браку нести больше эмоционального груза, чем он должен.

2. Сохраняйте личные интересы и цели. Потеря себя в отношениях может привести к застою и созависимости. Занимайтесь любимыми хобби, развивайте карьерные амбиции и проводите время порознь, чтобы привнести в брак свежую энергию. Личностный рост также усиливает притяжение, восхищение и долгосрочную совместимость.

3. Возьмите на себя ответственность за собственную эмоциональную регуляцию. Ваш партнер может поддерживать вас, но он не может нести ответственность за управление вашими эмоциями. Разрабатывайте стратегии самоуспокоения, устраняйте личную неуверенность и укрепляйте эмоциональную устойчивость, чтобы ваше благополучие ни от кого не зависело.

«Проглотить эту таблетку означает принять, что ваш партнер является частью вашего эмоционального мира, а не всем. Крепкий брак строится на двух цельных личностях, которые выбирают поддерживать друг друга, а не дополнять друг друга», - подчеркнул психолог.

Ваш партнер причинит вам боль и вы ему тоже

В какой-то момент брака ваш партнер причинит вам боль - не потому, что ему все равно, а потому, что он человек. Он скажет что-то не то, совершит неосторожную ошибку или не оправдает ваших ожиданий. И как бы ни было болезненно принять эту истину, еще труднее проглотить эту пилюлю: вы причините боль и ему тоже.

Исследование Джона и Джули Готтман, основанное на 45-летнем опыте изучения отношений, показывает, что на самом деле успех пары определяется не отсутствием боли, а тем, как она восстанавливается и воссоединяется после конфликта.

Теория Готтманов подчеркивает, что прочные отношения строятся на конструктивном управлении конфликтами, эмоциональном восстановлении и глубоком понимании того, как любовь развивается с течением времени.

Трэверс рассказал, как использовать эту теорию, чтобы преодолеть боль и укрепить брак.

1. Рассматривайте конфликт как возможность восстановления, а не как поле битвы. Исследования Готтмана показали, что пары в успешных браках конструктивно управляют конфликтами. Это означает, что они не избегают конфликта, а решают его таким образом, чтобы восстановить, а не разрушить отношения. Это включает в себя:

Использование «мягких стартов» - начинайте разговоры на сложные темы в спокойной, уважительной манере, избегая обвинений или критики. Выслушайте партнера вместо того, чтобы реагировать оборонительно.

Попытки восстановления. Это включает в себя небольшие жесты, такие как юмор, привязанность или признание своих чувств, чтобы снизить напряжение.

Преодоление разногласий с мыслью об эмоциональном восстановлении предотвращает укоренение обиды и позволяет любви углубляться даже после конфликта.

2. Поймите, что любовь развивается через фазы. Еще одно ключевое понимание их исследования заключается в том, что любовь не статична, она развивается через разные фазы, и пары, которые понимают это, могут преодолевать боль с большим терпением и перспективой.

Фазы любви

1. Романтическая любовь. Фаза медового месяца, когда страсть и волнение высоки. Небольшие обиды могут казаться незначительными, поскольку положительные эмоции перевешивают их.

2. Построение совместной жизни. По мере роста ответственности растут и проблемы. Именно тогда пары сталкиваются с реальными конфликтами и должны научиться восстанавливаться и адаптироваться.

Зрелая, прочная любовь. Возникает более глубокая и стабильная форма любви, основанная на доверии, общей истории и эмоциональной безопасности, а не просто на страсти.

«Понимание этих фаз помогает парам увидеть прошлые временные конфликты и сосредоточиться на долгосрочной связи. Это помогает им осознать, что то, что кажется болезненным в данный момент, часто является просто частью роста», - объяснил психолог.

3. Укрепляйте эмоциональные связи, признавая первичные эмоции. Одна из причин, по которой боль ощущается так глубоко в отношениях, заключается в том, что первичные эмоции - такие как страх, грусть и потребность в связи - управляют нашими реакциями. Когда ваш партнер набрасывается или отстраняется, его реакция часто проистекает из более глубоких эмоциональных потребностей, а не только из поверхностного конфликта.

Чтобы способствовать более глубокой связи в этом эмоциональном климате, попробуйте делать так:

Смотрите дальше гнева или разочарования. Спросите себя: «Что на самом деле чувствует мой партнер?». Отвечайте с сочувствием, а не оборонительной позицией. Важно признать боль, прежде чем пытаться решить проблему или защитить себя.

Подтвердите эмоциональную безопасность. Это подразумевает выражение любви, признательности и приверженности даже в трудные моменты.

«Брак требует готовности к восстановлению. Если вы ожидаете отношений, в которых никогда не будет боли, вы можете потратить больше времени на чувство преданности, чем на создание более глубокого доверия. Проглотить эту таблетку - значит признать, что любовь заключается не в избегании боли, а в том, чтобы научиться исцеляться и расти, несмотря на нее», - констатировал психолог.