Четыре типа развития отношений, которые приводят к разводу

Пара. Фото иллюстративное. Фото: Panther Media/Scanpix

Большинство фатальных проблем в паре, способных привести к разрыву, случаются из-за нарушения баланса между естественными полюсами — стабильности и развития семьи, как системы. Психолог Ольга Гуманова объясняет, что происходит и как сохранить отношения надолго.

Баланс в отношениях — вещь непредсказуемая. Если ничего не менять, годами следовать одним и тем же привычкам, то есть шанс однажды умереть от тоски или поскорее удрать из опостылевшего союза куда глаза глядят. Если же, подобно Алисе в Зазеркалье, постоянно бежать вперед просто для того, чтобы не оставаться на месте, то однажды можно вдруг обнаружить, что рядом больше нет партнера, который не выдержал такого темпа, пишет Lady.mail.ru.

Рассказываем, как найти золотую середину, позволяющую и развиваться, и быть в длительных отношениях.

Для начала договоримся, что под ростом и развитием будем подразумевать все, что делает личность сильнее, а набор ее ресурсов и опор — надежнее и богаче. Учеба, карьера, спорт, разные увлечения, забота о здоровье, новые интересные знакомства, поиски смысла. Вот какие дисгармоничные варианты отношений в паре могут сложиться при нарушении баланса.

Муж развивается, жена — нет

Такой вариант распределения ролей в паре традиционно приветствуется. В нашей культуре одобряют, если мужчина стремится к новым достижениям, покоряет очередные карьерные вершины, а жена служит ему «крепким тылом», «надежным пристанищем».

Если женщина становится чрезмерно «домашней», не работает или ее работа связана с минимумом контактов, не имеет вне семьи широкого и разнообразного круга общения, а ее муж — единственное звено, связывающее с окружающим большим миром, то велика вероятность, что привычным способом взаимодействия с мужем для нее станет манипуляция.

Когда он — и главный добытчик, и вообще человек, от которого полностью зависит ее существование, то потерять его слишком страшно, а единственная возможность что-то от жизни получить — это добиться от него, в ход пойдут любые средства: и «кнуты», и «пряники». Женщина начнет развиваться и совершенствоваться только в одном направлении — как эффективнее добиться от мужа того, что ей нужно сейчас. Балуя своим телом или отлучая от тела, отгораживаясь стеной обиды и холода или притворно льстя.

Как правило, мужчинам рано или поздно надоедает и так сильно зависимый от него человек, и все его игры, каждый ход которых уже можно предсказать заранее. Начинает тянуть к кому-то равному, взрослому, с кем можно договариваться, разделять общие интересы. Мужчина отстраняется, начинает испытывать презрение к жене, которую, вполне вероятно, сам когда-то уговорил сидеть дома, заниматься семьей, потому что ему самому было так удобно.

Выход из этой ситуации — поверить, что муж отнюдь не единственный источник земных благ. На понравившиеся сапоги, например, можно заработать, а кран починит сантехник. А мужчине стоит разобраться: готов ли он ценить жену, посвятившую себя семье, или ему нужен равный партнер  — интересный, самореализовавшийся. И в таком случае поддерживать свою женщину на пути к ее развитию, а не запирать ее дома.

Жена развивается, муж — нет

Ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины и быстрее поднимается по карьерной лестнице, тоже не редкость, но чаще «растущая женщина» берет на себя роль семейного лидера.

Она идет на психологические семинары и тренинги личностного роста, усваивает принципы здорового питания и реализует их на своей кухне, каждое утро стоит в планке, находит себе духовного учителя в Индии и едет в его школу на две недели, изучает четвертый иностранный язык, берет уроки блок-флейты.

Муж, которому если не тотально все, но многое из ее увлечений неинтересно, объявляется человеком отсталым, косным, ограниченым диваном, банками пива и игрой в «танчики». Жена начинает предпринимать много усилий, чтобы вовлечь его в «правильную, здоровую, осознанную» жизнь, в которой она сама уже сделала некоторые шаги.

В ответ мужчины обычно начинают защищаться с разной степенью агрессии, явно или пассивно. А могут и совсем уйти. Есть, конечно, те, у кого активность партнерши вызывает чувство конкуренции, и они начинают расти для того, чтобы почувствовать себя увереннее и показать, кто в доме лидер. Тогда ситуация может исправиться.

Выход — учиться смотреть на партнера с уважением, как на человека взрослого. Вполне возможно, что он не пробовал чего-то из новых веяний, но в нем непременно где-то есть и свои достоинства. В любом случае он явно не заслуживает того, чтобы его ставили в позу ученика и велели слушать пересказ того, что там изрек гуру на семинаре.

Вероятно, пример активной женщины, которая увлечена своим делом, может его вдохновить. Ну а если нет, тогда женщине придется решать — нравится ли ей роль самой главной, устраивает ли пассивность второй половины, или отношения зашли в тупик.

Оба не развиваются

Внешне такие пары часто выглядят трогательно любящими друг друга, идиллическими, даже внушают зависть. Проблема в том, что такого единодушия партнеры здесь достигают за счет полного отказа от индивидуальных путей развития. И даже если их семье не грозит развод, то жизнь становится пресной, скучной и как бы не настоящей.

Все вместе, всегда вместе. Завтрак, ужин, отпуск, дача, просмотр сериала, поход в гости... Казалось бы, так мило и дружно, но стоит лишь захотеть чего-то за пределами пары, так это тут же очень сильно тревожит партнера и резко пресекается:

— Что, милая? Захотела поехать с подружками в пансионат на спа-девичник? Да брось эти глупости, я тебе сам спинку потру.

—  Курсы английского языка по вечерам? Дорогой, зачем оно тебе надо? Какое отношение английский имеет к твоей работе? Давай я лучше блинчиков тебе напеку, со сметаной.

Лет через двадцать совместной жизни такие партнеры часто имеют вид «попаданцев из прошлого» — они и выглядят даже не моложаво, а как-то подростково, незрело, и живут при этом установками из минувших десятилетий. Как будто забрала машина времени мальчика и девочку из 1995 года, а выпустила в 2017-м.

Если у пары есть дети, то вместе с родителями они часто образуют замкнутую общину, напоминающую каких-нибудь амишей, отказавшихся от прогресса. Успеху в работе такие жизненные принципы тоже не способствуют, поэтому в такой семье часто экономят, перешивают, покупают бывшее в употреблении.

Выход — учиться отслеживать свои желания и не отказываться от них даже в том случае, если партнер взамен обещает «блинчики».

Оба развиваются, но отдаляются друг от друга

Иногда это случается даже физически — она едет учиться в Лондон, а он — в Сингапур работать. У каждого свои планы, интересы, амбиции, общее пространство сокращается и сокращается, пока не исчезнет совсем.

Как быть? Поразмышлять о том, насколько важно оставаться вместе с этим конкретным человеком. И, если важно, то помнить о том, что брак или длительные отношения — это как минимум двое. Увы, если наши желания различны, то далеко не в каждой ситуации можно найти вариант, устраивающий обоих. Иногда кому-то из двоих приходится отказываться от своего, чтобы оставаться вместе.

Желательно, чтобы оба развивались и при этом оставались в паре

Это происходит, когда у каждого из партнеров имеются и свои «погремушки», но есть и общий долгосрочный план, который их объединяет. Отношения удалось выстроить так, что в них есть место и для личного, и для семейного. Никто не сохнет в застое, не превращается в домашнего раба и не улетает на крыльях амбиций за дальние моря.

Все можно реализовать здесь, а партнер поймет и поддержит. Это происходит, когда каждый в паре осознает свою личную ответственность за то, как развиваются отношения, и понимает: семья — это вклад двоих, поиск компромиссов и умение удерживать свои границы.