"Муж меня не замечает, потому что я толстая": совет психолога

Фото иллюстративное Фото: SCANPIX

«Добрый день! Нам с мужем по 40 лет. Женаты 16 лет. Трое детей-школьников... Я никогда не работала, занималась детьми. В семье средний достаток. Проблема - муж меня вообще не замечает, интима нет больше года, хотя и до этого было не особо, а сейчас вообще нет.

Вечером - только пивко и компьютер. Но я - толстая. Может, в этом все дело? По дому не помогает. Я узнала, что он путешествует втайне от нас. Под видом командировки. Много ругаемся. Стоит ли нам быть вместе ради детей? Одна я их не потяну. Но в то же время хочется каких-то любовных отношений, хочется чувствовать себя женщиной. Или 40 лет - это уже все??!! Хотя я так не уверена в себе, что не представляю себя с другим мужчиной.

Мужа моего все устраивает, главное, чтоб я его не "пилила". Мама моя считает, что я многого хочу. Муж - хороший. Какая еще романтика? Мне этого очень не хватает внимания... Изменится ли отношение мужа ко мне, если я похудею на 30 кг и похорошею?» - спрашивает читательница портала Клео Мария.

Комментирует психолог, специалист по гендерной психологии Антон Несвитский:

«Скорее дело в том, что вы воспринимаете себя как товар. Если он имеет "товарный вид" - то ликвиден, а если вдруг не имеет "товарного вида", то и заслуживает выбрасывания на помойку... Это называется неуважение к себе и к своей личности. Вы и сами пишете - не уверены в себе. Но уверенными в себе бывают не только худые. Равно как и неуверенными в себе бывают не только полные. Так что, прежде всего, разбираться нужно с уважением к себе и уверенностью в собственной ценности.

А что, в вашей паре существуют отношения только на почве внешности? Внимание, взаимный интерес, даже секс - и тот зависит не только от внешности. А многие другие вещи от нее вообще не зависят. Душевный контакт, понимание, возможность делиться интересным, возможность доверять друг другу - вот как все это связано с 30 кг? Никак. Либо люди друг с другом учатся находить человеческий контакт, либо нет. А от одной модельной внешности этот человеческий контакт не возникает...

«Я узнала, что он путешествует втайне от нас. Под видом командировки». А почему он должен это делать втайне? Почему вы не можете путешествовать вместе и даже брать с собой детей? Или это вы считаете, что идеал семьи - это все время сидеть дома и никуда не высовывать носа? Но откуда тогда у семьи возьмутся общие интересы, совместный досуг? Да и общение - оно тоже возникает лучше на почве общих интересов, а не только на почве общего быта и детей... Вырабатываете ли вы эти общие интересы? Пытаетесь ли понимать друг друга? Доверять друг другу? Делиться чем-то?

«Я никогда не работала, занималась детьми». А вам не скучно? И, главное, легко ли мужчине испытывать к вам интерес, если у вас в интересах - только дети и быт? И вы, получается, ничего нового в эти отношения внести не можете. Вы не вращаетесь толком в социуме, вы не развиваете себя, вам, по сути, нечем делиться с ним. А какой у него тогда интерес к вам? К вам именно как к личности? И вы сами-то в себе эту личность видите? - которой было бы интересно что-то свое - свое дело, свое хобби (даже если речь не о работе, хотя, может, и на эту тему тоже стоит подумать), место, где вы были бы реализованы отдельно от семьи, место, где вы были бы личностью, а не только мамой и женой... Решайте эти вопросы, для начала. Разбирайтесь с самооценкой (и в этом помогут психологи), разбирайтесь со своими личными интересами, занятостью, работой, хобби, попробуйте для начала быть человеком, которому что-то интересно и который может быть интересен другим. А какая реакция будет у мужа и что вам захочется менять и как в своей жизни - это вы посмотрите и сможете решить по ходу этого процесса более глубокого узнавания себя самой».