«Забей!»: как перестать переживать по любому поводу

Фото иллюстративное Фото: SCANPIX

Вам нагрубили в маршрутке, несправедливо обидел шеф, на распродаже увели из-под носа нужный размер платья, да еще и подруга от души советует «не париться» на этот счет? Психолог Рина Моисеева предлагает не обижаться на черствых друзей, а прислушаться к их мнению. И вот чем это поможет.

Перестать контролировать неконтролируемое

Вот представьте, большая компания собирается выбраться за город на выходные. Какой-нибудь гиперконтроллер обязательно заведет песню о погоде: а не будет ли дождя? А будет ли тепло? А не будет ли пасмурно? А прогреется ли озеро? А вдруг снег пойдет, лето-то вон какое странное, пишет Lady.mail.ru.

Да успокойся уже и займись чем-то полезным! Купи зонты для всех, захвати тент или палатку, найди адрес ближайшего ресторана. Но нет. Сверки с метеостанцией продолжаются, сравниваются данные разных погодных сайтов, изменения в прогнозах публикуются в общем чатике в вотсапе. И вот уже всем хочется «забить» и на многолетнюю дружбу, и на поездку, и на долгожданный уикенд. Лишь бы оказаться подальше от этого погодного фрика.

А параноит он вот почему. В любой ситуации есть то, что зависит от нас, и то, чего мы изменить не в состоянии. Стремление все контролировать и не дает спокойно отнестись к ситуации и заставляет фиксировать внимание даже на том, чего изменить нельзя. Так что лучше в подобных ситуациях проявлять здоровый пофигизм и перестать тревожиться о том, что исправить невозможно.

Разобраться в себе

«Подумаешь, в автобусео наорали», — думают друзья и от всего сердца советуют не обращать внимания на идиотов. Но это можно сделать только тогда, когда понятно, какую живую струнку эта «ерунда» затронула, какая глубинная ценность оказалась под угрозой из-за скандала в транспорте. Это довольно трудно, потому что мышление цепляется за неприятную историю, если она на самом деле по-настоящему важна для вас.

Например, это могла быть идея о ценности взаимного уважения к границам друг друга («люди должны вести себя уважительно в любой ситуации»), или идея о правильной женственности («женщины не ругаются и не орут»), или идея о справедливости («я ничем не заслужил такого отношения»).

Если поразмышлять о неприятной ситуации конструктивно, можно узнать много интересного о себе и с легкостью отпустить обиду и злость.

Сэкономить время и нервы

Если случается какое-то досадное недоразумение, что люди обычно делают? Начинают жаловаться своим друзьям: одному, другому, третьему, пока всех это окончательно не утомит. «Слушай, ну сколько можно уже это мусолить? Забей», — твердят они в один голос.

Но как же так? Наверное, они не поняли, как это все неприятно и как сильно бесит. Надо им объяснить более детально, в красках и с подробностями. Неприятность получает еще большую подпитку, насыщается и наполняется, вместо того чтобы стираться из памяти, бледнеть и хиреть. Потихоньку хмурые мысли отвоевывают в вашей жизни все больше и больше пространства, отбросить их все труднее.

Этот жутко раздражающий совет «забить» на самом деле — попытка переключить ваше внимание с неприятного события на что-нибудь другое. Это экономически оправданная рекомендация — использовать силы и драгоценное время жизни более рационально. В то, что нравится, приносит пользу и удовольствие. Когда знакомые говорят «не париться», на самом деле они предлагают выбрать, чему отвести место в своей жизни, а что убрать из нее подальше.

Быть честным с собой

Надо пропылесосить, а то гости придут. Надо прибраться, а то бардак уже неделю. Надо окна помыть, а то свекровь придираться будет. Надо, надо, надо. Удивительно, но, несмотря на постоянные разговоры, нытик ничего из этого длинного списка не делает. Дальше жалобных разговоров дело не идет, окружающим рано или поздно надоедает однообразие, и они возмущаются: «Да всем плевать на немытые окна и даже пыль. Главное, чтобы атмосфера была душевной!»

Искренне и от души «забить» на бардак получится, если честно себе признаться в самом главном. В том, что уборку делать не хочется, что нет никакой внутренней потребности наводить чистоту. В том, что уборка — это то, что делаешь из-под палки, потому что «надо», потому что «люди скажут».

Если делать что-то не хочется от слова «совсем», но вы по каким-то причинам считаете, что надо, возникает внутренний конфликт. Со стороны он часто выглядит как сочетание бездействия и бесконечного нытья по этому поводу. Чтобы остановить поток переживаний, друзья предлагают либо «забить» (то есть дать себе право не делать), либо сделать (то есть перекрыть кран жалобам).

Здоровый пофигизм помогает проявиться вашим «хочу», помогает увидеть свои потребности, научиться отличать свои желания от чужих, навязанных извне.