Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
:format(webp)/nginx/o/2022/09/29/14865077t1hb8b7.png)
/nginx/o/2016/10/30/6017669t1h5822.jpg)
Рано или поздно все мы там будем. Туда не попадают только исключения, которые еще раз подтверждают это правило. Так как же распознать надвигающуюся женитьбу?
Чем больше заметил в своей жизни следующих изменений, тем больше вероятность того, что скоро на твоей шее затянется свадебная петля, пишет Mport.ua.
Твой гардероб преображается
Вместо привычных и любимых старых джинсов и футболок с черепками ты все чаще надеваешь рубашки. Вместо кроссовок на твоих ногах casual-туфли. А косуха вообще припала толстым слоем никчемной пыли.
В твоей квартире полно косметики
Если раньше у тебя в ванной стоял один флакон “2 в 1: гель + шампунь“ и где-то валялась зубная паста, то сейчас там целый лес непонятных флаконов всякого рода расцветки и ароматов. Да что там ванная, они коварно разбрелись везде, по всей квартире. Они поджидают тебя даже в холодильнике. Да, все это — еще один тонкий намек на поджидающее тебя толстое свадебно-семейное будущее.
В твоей квартире завелись мягкие игрушки
Как-то ты уже попытался выбросить это плюшевое безобразие в мусорное ведро, за что был наказан двухчасовой истерикой. Теперь молча терпишь, и неволей осознаешь: от них уже никуда не деться.
В прихожей — ее тапочки, в шкафу — ее халат
Раньше ее устраивали твои рубашки и бегать босиком, а сейчас в твоем шкафу ее халат, а у входной двери тебя поджидают два лохматых тапочка-чудища со стеклянными глазами, которые ей подарили любящие подружки.
Нет больше “я“, есть только “мы“
Забудь нечто вроде “я собираюсь“, “я хочу“, “я намереваюсь“. Иначе скоро она обвинит тебя в эгоизме и устроит скандал. Ибо нет больше “я“, теперь есть только “мы“. Уже ссорились по этому поводу? Поздравляем: ваша женитьба ближе ожидаемого.
Твое нормальное имя уходит на задний план
И вместо него приходит Сашуля, Сашенька, Сашечка, Санька (если тебя зовут Александр). Следующая стадия: когда вместо издевательств над твоим именем в свой адрес слышишь уменьшительно-ласкательные “котенок“, “медвежонок“, “слоник“, “зайка“ и т.д. И ей плевать на то, что ты — двухметровый вышибала с 48-м размером ноги.
В ванной рядом с твоими носками сушатся ее трусы
А в нижнем ящике шкафа покоится целая упаковка тампаксов, каких-то прокладок и еще чего-то с крылышками. Знай: вместе со всем этим где-то там есть и ее намерения выйти за тебя замуж.
Ты не знаешь, где лежат твои вещи
Это самый яркий и откровенный признак того, что ты в шаге от семейный оков. У тебя в доме завелась дама, которая уже без тебя управляется с хозяйством. Чаще всего женщины так делают с мужчинами, от которых собрались рожать детей.
Она называет твоих родителей не по имени-отчеству
Она называет твоих родителей “мама“ и “папа“. Вот так вот.
Ты забыл вкус сосисок, кетчупа и шаурмы
А взамен ты привык к этой мерзкой морской капусте, смузи, овсянке по утрам, и вообще в твоем доме больше не пахнет холестерином. А когда тайком разделываешься с жирным стейком, то чувствуешь себя привокзальным жуликом.
Прежде, чем предлагать свои руку, сердце и другие органы, еще раз взвесь все за и против — чтобы не было как у героя следующего ролика: