/nginx/o/2015/11/04/4659023t1h6d65.jpg)
Что-то случается с нежными чувствами и желанием быть вместе «и в горе, и в радости». И тогда — через год, три, пять, пятнадцать и даже больше лет — пара решает расстаться. Почему между людьми, которые когда-то не мыслили жизни друг без друга, выстраивается стена отчуждения и можно ли этого избежать, рассказывает психолог Ирина Чеснова.
Истинные причины расставания
Это всегда больно и тяжело для всех. Отношения распадаются, когда люди становятся чужими друг другу — из-за огромной пропасти, наполненной недомолвками, обидами, разочарованием. Когда перестают верить в то, что совместное счастье возможно. Или когда настолько лишаются сил от постоянных ссор и конфликтов, что предпочитают положить этому аду конец и разбегаются — измученные, израненные, опустошенные.
Непрожитые негативные эмоции
У семейных психологов есть объяснение, почему так сложно жить вместе «долго и счастливо». Все дело, во-первых, в негативных эмоциях, которые переполняют партнеров в минуты недовольства друг другом и которые они не в силах выдержать и корректно выразить.
Неменяющийся сценарий отношений
Другой корень зла: одинаковое, проблемное, стереотипное взаимодействие, один и тот же сценарий, который — в моменты несогласия и напряженности — повторяется из раза в раз и отдаляет людей друг от друга.
Кто-то бьется за свою правду и стремится переделать другого, нанося удар за ударом в самые чувствительные места, кто-то, наоборот, избегает конфликтных тем, закрывается и не обсуждает противоречия. Результат, как правило, один и очень печальный — разобщенность, бессилие, чувство одиночества и много боли.
Замалчивание проблем
Почему между людьми начинает расти стена отчуждения? Потому что в конфликтные, стрессовые периоды они закрываются каждый в своей защитной броне и не могут сесть и поговорить друг с другом. Обсудить все, что волнует и чего хочется. Прямо, начистоту, без нападок и погружения в чувство вины. Копятся темы, которые не обсуждаются (или в которых обнаруживаются «непримиримые разногласия») — и это ведет к еще большему взаимному непониманию, напряжению и неудовлетворенности.
Да, так уж сложилось, в нашей культуре мужчины более склонны уходить от обсуждения проблемных вопросов, отмалчиваться, «закрывать тему». Они менее компетентны в чувственной сфере, хуже дифференцируют свои эмоции, переживания, и им сложнее о них говорить. Их с детства приучают быть сильными, держать удар, а «выяснять отношения», показывать свою уязвимость, свои страхи, говорить о том, что они в чем-то нуждаются — это вроде как «не по-мужски».
И в этой ситуации безопасность ваших отношений — возможность раскрыться перед любимым человеком и не быть отвергнутым или высмеянным в своих сомнениях и желаниях — становится актуальной, как никогда.
Как сохранить отношения
Чтобы отношения приносили удовольствие, нужна общая «зона радости» — приятные, совместно проживаемые эмоции, добрые слова, общие увлечения, интересы, дела. Нужна общая картинка благоприятного будущего — вы должны понимать, каковы ваши общие цели и каков путь к этим целям, причем понимать примерно одинаково.
Создать атмосферу близости
Что еще может укрепить ваш союз? Все, что способствует сохранению близости и доверия. Все, что работает на то, чтобы ваши отношения были безопасными, и вы могли делиться тем, что волнует, быть искренними и оставаться собой, не боясь, что вас не поймут, застыдят, осудят или покинут.
Это и эмоциональная отзывчивость («ты для меня имеешь значение, ты можешь на меня положиться», «я поддержу тебя», «я не убегу от твоих слез»). И физическая доступность (объятия, прикосновения). И готовность договариваться, находить решение, которое устроит обоих.
Это также взаимный интерес («чем ты живешь? что для тебя важно?»). Признание талантов и вложений каждого, чтобы не приходилось «выбивать» это из другого. Ведь что хотят найти люди в близких отношениях? За что они постоянно бьются и чего хронически не получают? Любви. Уважения. Принятия. Внимания. Восхищения. Признания своей значимости, своей нужности, своей ценности.
Но с завидной регулярностью все происходит ровно наоборот. Люди настолько обделены всем этим с детства, настолько сами нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.
«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»
«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»
«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»
«Отстань, без тебя тошно!»
Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.
Сделать отношения безопасными
Разговоры на языке претензий, упреков и обид — увы, это всегда тупик. Вы ничего не решите, вы ничего не добьетесь, вы сделаете только хуже. И, наоборот, каждому будет хорошо и комфортно рядом с другим, если вы постараетесь убрать из общения то, что делает его небезопасным — оскорбительные, презрительные замечания, едкие шутки, попытки «исправить» другого, оценки, унижающую личностную критики и битву за то, кто здесь главный и чье слово последнее. Все это портит отношения — примеров, подтверждающих это, вокруг более чем достаточно.
У ваших отношений гораздо больше шансов справиться со всеми невзгодами, если вы научитесь открыто, без взаимных обвинений говорить о самом конфликтном, о том, что именно вас не устраивает и — обязательно! — что вы предлагаете для того, чтобы ситуация изменилась.
Это сложно. Очень. Но ценность отношений, которыми дорожат, ценность близости как раз и заключается в том, что, когда вам обоим плохо, обидно или больно, вы не набрасываетесь друг на друга с обвинениями, не вспоминаете чужие «грехи» вплоть до основания мира, не подсчитываете, кто что сделал или не сделал, не прячетесь каждый в свой панцирь, не играете в глухую, ледяную молчанку. А говорите о том, что чувствуете — искренне, без манипуляций — предлагаете свое решение возникшей трудности и находите слова поддержки, показывая, что принимаете другого в его боли. Вы раскрываете ладонь со своей корочкой хлеба.
