Дружба с «бывшими»: возможна ли она

Ужин. Фото иллюстративное Фото: SCANPIX

Популярный блогер Арина Холина рассуждает о том, почему сохранить хорошие отношения с бывшими возлюбленными сложно. Но приходит к выводу, что при некоторых условиях это все же возможно.

Я бы очень хотела общаться с бывшими. Но они не хотят общаться со мной.

Мой самый первый просто исчез с радаров. У второго изначально была истерическая теория, что после расставания в общении нет смысла. Мы кое-как поддерживаем отношения лишь потому, что его жена — моя хорошая подруга.

Третий очень старался во время развода доказать всему миру и мне, что я — Великая Злодейка, поэтому дружить с ним трудно — он до сих пор озлоблен.

Но я не могу взять в толк, как можно несколько лет любить человека, переживать за него, узнавать его глубже и глубже, а потом резко все это оборвать, словно ничего и не было?

Тяжело «хоронить» любовь

Конечно, разрыв отношений — сложный процесс. Всем больно и обидно — чем бы эти отношения ни кончились.

Получается, что этот некогда близкий для нас человек для нас символически умирает. Мы похоронили наши чувства и не видим смысла общаться с призраками.

Но правда в том, что человек все-таки жив, здоров и где-то в глубине души мы все еще его любим — как любим все, что было нам дорого. Любовь никогда не уходит навсегда — ни к друзьям, ни к местам, ни к мужчинам.

Может, как раз этого и боятся те, кто категорически не дружит с бывшими — они не уверены в своих чувствах, не уверены, что общение не будет для них болезненным.

Трудно вести себя достойно, когда тебе очень больно

Большинство расставаний — довольно уродливая история. Люди переполнены обидами и гневом, они намеренно причиняют друг другу боль. Конечно, после того как человек вывернется наизнанку, чтобы сделать тебе плохо, ты уже не с таким восторгом представляешь, как вот уляжется пыль — и вы будете хорошими друзьями.

Развод — это стресс сам по себе, даже если все его хотят и ведут себя адекватно. Но если человек желает еще и отомстить, то на этот период жизнь становится адом.

После этого, разумеется, сложно восстановить близость или хотя бы добрые приятельские отношения. И сколько ни говори о культуре расставания, если человек чувствует себя оскорбленным в лучших чувствах, ничто ему не помешает вести себя недостойно.

Не хочется признавать своих ошибок

Важно, что люди категорически не хотят осознавать и свою вину за то, что отношения развалились. Вина может быть и косвенной — вы просто не заметили, что не очень подходите друг другу, и что уже в ваш потрясающий роман изначально было заложено расставание.

Я много раз говорила своему бывшему, что если он будет вести себя так-то и так-то, то мы, видимо, спустя какое-то время расстанемся. В моем понимании «спустя какое-то время» означало, что я все еще его люблю, и не могу обуздать свои чувства на данный момент. Но уже понимаю, что с какими-то его качествами не уживусь никогда — то есть расставание дело неминуемое.

Я говорила это ему много раз — без истерик, внятно, мы это подолгу обсуждали. Но все шло мимо. Видимо, он думал, что эти мои нотации — лишь какая-то интрига. Поэтому мое сообщение о том, что я его больше не люблю, было для него шоком. И, разумеется, только я была во всем виновата.

В том, что мы расстались, есть его вина, есть моя вина. Но я лично думаю так: нам было очень хорошо вместе, это было прекрасное время. А он думает — гадина, бросила меня, подлая тварь.

Для него сам факт отношений был важнее, чем качество отношений — поэтому он мгновенно забывал обо всех моих предупреждениях, списывал это на женские перепады настроения. И когда мы разошлись, он винил лишь меня — так было проще. На меня надо было злиться, чтобы облегчить себе жизнь, оправдаться перед самим собой.

Я это все к тому, чтобы было понятно, в какой точке оказываются люди во время расставания. По ходу они не замечают огрехи отношений — это все обрушивается на них только в финале, а большинство еще и прилагают максимум усилий к тому, чтобы даже собственные ошибки повернуть против бывшего партнера.

Ну и о какой дружбе может идти речь?

Хочется верить в единственную любовь на всю жизнь

В идеале люди должны точно понимать, куда, зачем и с кем они идут.

Влюбиться можно даже в человека, который и не очень тебе подходит. И которому, разумеется, ты не очень подходишь. Но любовь — это так прекрасно, что как-то глупо резать по живому, и лишь по той причине, что вы не продержитесь больше трех лет. Но можно трезво осознавать, что вы в какой-то момент начнете уничтожать друг друга.

Не знаю, почему люди отказываются анализировать чувства. Если подходить к ним с умом, то можно избежать и сильного стресса, и взаимной неприязни. С моей точки зрения, отношения — вообще не главное в жизни. Ты влюбляешься, окружающий мир для тебя меркнет, ты посвящаешь слишком много времени одному-единственному человеку, твоя жизнь — уже немного не твоя.

Если относиться к этому слишком серьезно, то, конечно, развод может стать концом света.

Но можно отношения переживать лишь как приключение, у которого есть начало и конец, есть свои условия игры, и можно осознавать — это лишь часть тебя, вовсе не самое важное, и это все прекратится в какой-то момент. Даже если уже есть дети и совместная собственность. При таком подходе разрыв уже не будет выглядеть апокалипсисом.

Понятно, что люди не роботы, и что влюбляемся мы искренне, и чувства, разумеется, кажутся нам очень важными, и уже не мы управляем ими, а они нами.

Но ведь можно сохранять трезвость и рациональность где-то в глубине души, найти для нее хоть немного пространства. И в этом пространстве, хотя бы время от времени подводить баланс отношениям — анализировать их, засчитывать плюсы и минусы. Возможно, тогда конец любви не казался бы людям уж такой катастрофой.

Да, это всегда больно. Но дело в том, что эту боль мы причиняем себе сами — хотя бы тем, что искренне верим не в того человека, или надеемся, что кто-нибудь там изменится.

Никто не изменится, все будет, как будет, и вы обязательно расстанетесь. И только в вашей власти относиться к этому с ненавистью и неудовлетворением, или с тихой грустью, которая всегда сопутствует утратам. С нежностью к человеку, который когда-то делал вас счастливой.