Я же мать! Должны ли вы знать все детские секреты?

Если ребенок матерится или кусается, виноваты в этом могут быть и сами родители. Фото: PantherMedia/Scanpix

Понятие личностных границ до сих пор для многих родителей – тема слегка абстрактная. Какие еще границы могут быть у моего ребенка от меня? Я же мать/отец! Как правило, агрессивно на предложение о соблюдении личностного пространства реагируют те родители, чьи собственные границы нарушались в детстве.

Уважение к личностным границам человека формируется еще в детстве. Вот мама говорит малышу поделиться игрушкой с кем-то в песочнице, буквально силой вырывая ее из рук малыша, чтобы он не вырос жадным. Ко мнению ребенка часто не прислушиваются во время выбора одежды или еды. Да, полностью перекладывать это на его плечи, конечно, нельзя, но в тех ситуациях, когда это некритично, почему бы нет?

Вроде бы мелочи, но именно из-за них потом вырастает человек, который не знает, что такое «границы приватности».

Уважайте детские секреты

Родители вроде бы хотят все знать о своих детях, но положительно реагируют только на те вещи, которые им нравятся, а остальные порицают. Надо ли удивляться, что потом дети перестают рассказывать им свои секреты, тем более если они высмеиваются или обсуждаются потом с другими. Важно понимать, что безбоязненно поделиться своей тайной ребенок может только в атмосфере подлинного доверия к его чувствам. Хорошо, если и родители в ответ что-то рассказывают детям, делятся с ними своими переживаниями, вспоминают свои детские тайны и проказы, а иначе это не диалог, а допрос.

Умейте признавать ошибки и исправлять их

Подросток молчал-молчал, а потом выбросился из окна. Так не бывает. Другое дело, что родители не смогли или не захотели увидеть какие-то тревожные симптомы – смену настроения, потухший взор, апатию или списали все это на плохой характер: «Он делает это нам назло, это гормоны, все пройдет». И постепенно для подростка дело дошло до точки невозврата...

Отчасти так происходит по двум причинам: родители отказываются верить, что с их ребенком может случиться что-то плохое (никогда и ни за что, наш мальчик – он такой чувствительный, наша девочка – она такая хорошая!) или им трудно признать то, что они совершили какую-то ошибку в воспитании. Многим мамам и папам видится, что исправить эту ошибку невозможно, зато признание в ней сулит много боли и разочарования в себе.

Но на самом деле пока не случилось непоправимого, все можно если не сильно улучшить, то хотя бы сделать так, чтобы не стало хуже.

Читать или не читать?

Любое чтение переписки в соцсетях, СМС-сообщений в телефоне, записей в личном дневнике – это всегда вторжение в личную жизнь другого человека. Даже если этот человек – ваш ребенок.

Родителям стоит задуматься, почему они выбирают такой короткий путь – залезть в телефон ребенка, чтобы узнать, что с ним происходит, вместо того чтобы спросить его самого. Не скажет? Значит, нужно думать не о том, какой пароль у него может быть, а о том, как выстроить доверительные отношения, чтобы в момент беды или тревоги ребенок пришел к родителям и поделился с ними тем, что его волнует.

И второе, о чем стоит задуматься до того, как страница будет взломана, а СМС прочитаны: что вы будете делать с этой информацией? Отругаете ребенка за то, что он вам ничего не сказал, или даже ремня «дадите»? Так, может, он поэтому и молчит?

Что делать?

Учиться видеть не только себя, но и своего ребенка. Например, взять за правило не трогать его вещи без спроса и настаивать на таком же отношении к своим вещам. Договориться, чтобы звонил и предупреждал, когда опаздывает, при этом самим в подобных случаях поступать так же.

Спрашивать о том, как прошел день, и не спешить выносить оценочных суждений, а постараться понять и поддержать, если нужно. Доверять ребенку: поел или не поел днем – на самом деле это не так важно, как то, что мама достанет своими звонками: «А ты поел? Поел? Я старалась, готовила, ты ел?» Если ребенок голодный, он точно найдет в холодильнике, что поесть.

Давать право на ошибку. Если вы хотите, чтобы в случае беды ребенок пришел к вам, нужно давать ему право на эту беду. То есть выстраивать такие доверительные отношения, в которых есть место не только вашим – родительским – взглядам, переживаниям и тревогам, но и ребенку – с его чувствами, ошибками, желаниями и потребностями.