5 черт женщины-жертвы: как от них избавиться

Домашнее насилие. Иллюстративный снимок. Фото: SCANPIX

В насилии всегда виноват преступник: никакие обстоятельства не могут стать поводом для обвинения пострадавшей. К счастью, большинство из нас это уже хорошо усвоило. Но у некоторых женщин есть черты, которые заставляют ее возвращаться в роль жертвы, снова выбирать в партнеры мужчину-тирана. Психолог Ольга Гуманова объясняет, как распознать в себе эти черты и освободиться от них.

Запрет на выражение агрессии

Гнев, злость, раздражение и прочие «неправильные» чувства вытесняются, не демонстрируются тем, кто их вызвал.

К сожалению, в нашей культуре еще очень сильны стереотипы о том, что злиться женщинам не подобает. Ну по крайней мере «настоящим» женщинам. Те, кто позволяет себе выражать негативные чувства, сразу получают клеймо «стерва», «мегера», «баба базарная».

Серьезная проблема в воспитании — это когда девочек родители ругают и даже бьют, но при этом в ответ строго запрещают выражать не то что гнев и возмущение, а даже малейшие раздражение и обиду. Мы тебя — ремнем, а ты при этом, пожалуйста, отвечай вежливо, спокойным голосом, как хорошим девочкам и полагается.

Выход: разрешить себе злиться на тех, кто действительно злит. Разумеется, в социально приемлемой форме: не разбивая им вазу о голову, а просто «показывая зубы». Можно даже специально никак не демонстрировать агрессию: если вы ее чувствуете, другой человек считывает эту эмоцию.

Недоверие к себе

Постоянные сомнения в том, правильный ли вы делаете выбор. А это платье мне подходит, оно меня не полнит? А такие прически сейчас еще носят? А сорвать яблоко в чужом саду можно или это воровство?

Такой человек постоянно нуждается в авторитетах, советчиках, «учителях жизни». Идеальная жертва для недобросовестного тренера, преподавателя, религиозного лидера.

Особо стоит отметить недоверие своей интуиции. Бывает так, что внешне мужчина никак не вписывается в тот рациональный образ потенциального насильника. Например, в ее представлении потащить в кусты способен или гопник в кепке, трениках и с баклажкой пива, или строитель-гастарбайтер с южным акцентом..

А вот вроде как приличный мужчина, без кулечка семок, без золотых зубов и с хорошей грамотной речью. Но сердцу он не внушает доверия, от него веет опасностью. На словах не объяснить, какой именно, но что-то в нем не так. А она не привыкла доверять своим чувствам, поэтому пересиливает себя и соглашается на его предложение проводить ее домой.

Потом понимает, что сделала это очень зря и своей интуиции нужно было верить, но так и не начинает себя слушать, даже после серии печальных опытов.

Выход: развивать интуицию, разрешать себе и те мысли, чувства, которые кажутся «неправильными», «нерациональными». «Нет, я не сяду в машину к этому благородному джентльмену. Пусть даже он нравится всем, но лично мне доверия не внушает». Иметь четкое представление о своих вкусах, интересах, предпочтениях, желаниях, ценностях, учиться их отстаивать.

Зыбкие, неустойчивые границы

Такие женщины смутно осознают, где заканчивается свое и начинается чужое. Часто их границы дырявы «в обе стороны» — они и сами слишком охотно позволяют другим распоряжаться своим временем, деньгами, вещами, и с другими ведут себя так, как будто «все вокруг колхозное, все вокруг мое».

Такое отношение к миру и окружающим часто формируется в больших семьях, где, например, мама может решить за дочь, что она не поедет на море, а деньги, отложенные на отпуск, отдать сестре, потому что она только что родила, а муж у нее остался без работы.

Женщины с «дырявыми» границами часто рискуют стать жертвами насилия и на работе. Им сложно выделить допустимое и неприемлемое в отношениях начальника и подчиненного, понять, что руководство не предполагает полного господства над нижестоящим сотрудником.

Выход: выстраивать здоровые границы, которые вы сможете открывать и закрывать по своему желанию. Учиться различать свое и чужое. С 10 до 18 — мое рабочее время, в которое я обязана отвечать на звонки, а после 18 начинается мое личное, которое я имею полное право тратить на себя и быть по телефону недоступной. Это мое тело, и никто не имеет права к нему прикасаться без моего разрешения. Быть готовой к тому, что, выстроив границы, брать чужие тапки без спроса вы тоже больше не сможете.

Привычка страдать, терпеть

В нашем обществе сильны мазохистские привычки, у женщин — особенно. Любим мы даже с некоторым хвастовством и гордостью рассказывать о том, кому какие  тяготы и страдания пришлось пережить.

«Меня-то муж пьяный колотил, вся в синяках ходила, это вы жизни не знаете». «В девяностые я два года ела одну перловку, а три сосиски были праздником, их хранили в морозилке на Новый год».

В женском кругу ходят легенды о самых грубых гинекологических осмотрах, родах с издевательствами и оскорблениями, абортах без обезболивания. Те, кто это пережил, приобретают некий ореол мученичества и героизма. Если мучиться и страдать — хорошо и за это потом дают «плюшки», то зачем бороться против насильников, зачем все это прекращать?

Правда, сейчас силу набирает здоровая тенденция: в женском кругу становится модно хвалиться не самыми болезненными и ужасными, а самыми легкими, мягкими и комфортными родами. Ты крута не в том случае, если сумела вытерпеть самое ужасное отношение к себе в самой жуткой больнице, а если смогла себе заработать на качественное медицинское обслуживание и в «мясницкую» не попасть.

Выход: проститься с тем убеждением, что за перенесенные страдания нам причитается «компенсация». Нет. А если за черной полосой последует белая, то перейти туда человеку с гораздо большей вероятностью поможет осознание того, что дальше так жить невыносимо, а не готовность терпеть и страдать до бесконечности.

Заботиться о качестве своей жизни. Выбирать удобную мебель, вкусную и полезную еду, врачей-профессионалов без садистических наклонностей, принимающих и поддерживающих подруг.

Запрет на инициативу

Такие женщины ждут активных действий от других людей, но при этом верят в то, будто другие люди почему-то станут действовать в их интересах.

Часто они становятся жертвами соблазнителей. С обманщиками и насильниками им комфортнее и проще: если обычный, здоровый мужчина иногда сомневается, бывает застенчивым и робким, инициативу проявляет пятьдесят на пятьдесят, шаг — твой, шаг — мой, то насильники все делают активно, быстро и сами.

Сам подойдет, сам попросит телефон или добавит в друзья в соцсети, сам будет названивать, сам предложит встретиться и выберет для этого место. Можно просто расслабиться и получать удовольствие, а не терзаться сомнениями над телефоном: позвонить или не позвонить ему первой.

Хотя чрезмерная мужская инициатива и напор на ранних стадиях знакомства должны скорее настораживать, чем служить поводом расслабиться. Скорее всего, он так пылок и неудержим вовсе не потому, что вы так сильно ему понравились. А потому, что он по натуре тиран и хочет как можно скорее получить над вами полный контроль, вовлечь в игру по своим правилам.

Выход: учиться проявлять инициативу. В отношениях, где участвуют двое, хотя бы 50% ответственности брать на себя. Не ждать, что мужчина сделает и первый шаг, и второй, и третий, а действовать по принципу шахматной партии или другой игры: ход за тобой, ход за мной.