Страдание во имя любви: чем опасны зависимые отношения

Фото иллюстративное Фото: SCANPIX

Не все союзы заключаются на небесах. Есть отношения, в которых однажды один из партнеров может найти себя несчастным, истощенным или просто уставшим от однообразия. Часть людей принимает решение такие отношения завершить и начать двигаться дальше в сторону новой жизни и приключений. Другие же будут нести тяжкий крест тяжелых и болезненных отношений, но ни за что не сдадутся.

Потому что они – зависимы от этих отношений, пишет Fire in spire.

Это означает, что человек психологически не готов стать самостоятельной единицей общества и ради продолжения своего статуса "в отношениях" способен страдать, пишет lady.obozrevatel.com.

В зависимых отношениях есть два действующих лица: партнер, чье поведение доставляет страдание второму; и партнер зависимый, который эти страдания терпит ради продолжения отношений. Зависимый партнер чувствует, что без любимого или любимой ему плохо и он просто не способен на разлуку. Но, в то же время "хорошо" не наступает даже когда они вместе. Таким образом, люди влачат жалкое существование в виде социальной единицы и лишь одному из их союза более ли менее комфортно.

Зависимость в отношениях может быть разной. Например, материальная. У людей в браке, чаще всего возникает общий бюджет, общее жилье, круг общения, родственные связи и, в конце концов, дети. Потому, очень часто, люди в браке, а особенно женщины, не способны сказать "до свидания" своему супругу и начать дышать полной грудью. Они будут терпеть невнимательность, плохой секс, измены, побои, унижения и потихоньку превращаться в кроткое ничтожество. Они просто не знают, что существует жизнь после брака.

Некоторые женщины даже подсознательно мечтают о смерти супруга, чтобы закончилась эта грустная история. А все потому что они зависимы от ежемесячных получек мужа, от того, что "детям нужен отец", от того "что люди скажут", и от того "кому я нужна теперь". Но не женщины едины могут быть зависимы от отношений, многие мужчины так же терпят своих сосущих деньги истеричек, потому что не хотят быть "воскресным папой", потому что не знают что такое самостоятельная жизнь, ведь будущая жена его вырвала прямо из-под сиськи его мамы и мужчина элементарно является беспомощным в бытовом плане и чувствует необходимость, чтобы о нем заботились. Да, многие мужчины, вопреки сложившимся гендерным ролям так же могут возлагать чувство опоры в жизни на своих женщин. И у них тоже возникает элемент зависимости от межличностных отношений с женщиной.

Потому, несмотря на эмоциональные ощущения у "зависимых", любовь – не всегда является причиной растворения в партнёре и страха его потерять, даже несмотря на агонию совместной жизни. Многие люди "придумывают" себе любовь, чтобы оправдать свою зависимость. Я ведь его люблю, это судьба, это любовь всей моей жизни, ну где я еще такого встречу. Но, такие влюбленные, к сожалению, занимаются подменой понятий и их "любовь" в большинстве случаев – это страх одиночества и боязнь начать новые отношения. Естественно, прекращение привычного взаимодействия – это всегда стресс, как и начало новых отношений. Тебе приходится привыкать к новому человеку, к его привычкам, "притираться" друг другу и учиться не стесняться своих недостатков. И чем дольше отношения, тем больше привыкают люди друг другу и стремятся сохранить естественный ход событий.

Кому-то элементарно жалко потраченного времени и он будет цепляться до последнего за своего партнера, чтобы эти 3, 5, 10 лет не прошли впустую. Человек считает, что раз он потратил много сил, энергии и времени на отношения, их надо поддерживать любыми способами. И да, чем длительнее отношения, тем более жалко их бросать и тем больше у вас общего (друзей, имущества), что только мешает все перечеркнуть и начать личную жизнь с чистого листа.

Самая опасная зависимость в отношениях – это та, при которой человек чувствует что задыхается, что ему плохо, он хотел бы их закончить. Вот он чувствует себя в отношениях несчастным, обиженным, униженным и хочет уйти. Но не может. Ему плохо с партнером, но без него еще хуже. Потому что такого партнера зависимый использует как эмоциональную подпитку.

Как распознать зависимые отношения:

— "жить без него не могу". Казалось бы, звучит романтично, но это немного не так. Человек должен быть целостным и самодостаточным созданием, чтобы быть счастливым в отношениях. "Я могу без него прожить, но предпочла бы чтобы он был рядом, потому что он приносит счастье в мою жизнь" — более здоровое и зрелое отношение.

— вы считаете свое счастье невозможным без него/неё. Собственно, карьера, дети, творческая реализация способны подарить немало приятных ощущений и моментов счастья. Зацикливание своего счастья на одном человеке является проблемой.

— когда партнер должен вести себя определенным образом, чтобы вы были довольны. То есть, чтобы удовлетворить вашу потребность в счастье, партнер должен оказывать вам определенные знаки внимания или "быть таким как когда мы познакомились". Если вы ждете от партнера иного поведения, задумайтесь, не являются ли эти отношения вашим вымыслом. Возможно, вы сами придумали себе идеального партнера и тот человек, кто оказался рядом с вам просто не соответствует вашим запросам, потому вы и несчастны. Отсюда так же корень многих "ты так изменился/-лась".

— вы вините в ухудшении отношений вашего партнера. На самом деле, для того, чтобы отношения работали, необходимо усилие двоих. Вполне возможно, вам действительно попался "козёл" и вы, вместо того, чтобы бежать от него подальше, пытаетесь сделать из него ласкового енота (или что вы там предпочитаете). Но иногда, совсем редко, вы можете сосредоточиться на том сколько счастья вы получаете из этих отношений, что забываете осчастливить другого. Вот ему и становится менее интересно радовать вас.— тревожным звоночком так же будет, если вы привыкли играть роль "мамки". Вы заботитесь о том хорошо ли покушал любимый и тепло ли его ножкам, выглаживаете рубашки и носочки и полностью опекаете его. По-настоящему здоровыми являются отношения двух взрослых людей, а не двух детей или "матери и ребенка". Тогда "мама" в отношениях будет чувствовать необходимость опекать и позже контролировать партрнера. А "ребенок" в таких отношениях, если ему комфортна эта роль впадет в зависимость от такого удобства ввиду собственной несамостоятельности.