Сбежавшая невеста: почему не удается выстроить серьезные отношения и как это исправить

Страх. Снимок иллюстративный Фото: SCANPIX

В комедии "Сбежавшая невеста" с Джулией Робертс героиня, красотка и владелица небольшого бизнеса, четыре раза сбегала от женихов прямо из церкви, от алтаря. А пятый раз сбежала от Ричарда Гира.

Кажется, такое возможно только в романтических комедиях, однако киношный сюжет повторяется в жизни сплошь и рядом, разве что не так эффектно.

"Обозреватель" решил выяснить, почему мы отталкиваем тех, кто, возможно, мог бы сделать нас счастливыми.

Как проявляется страх близости?

И мужчины, и женщины стараются избегать сближения, углубления отношений всеми доступными способами: некоторые честно знакомятся на сайтах "только для секса на пару раз", другие предпочитают "постоянный секс и дружбу", третьи – влюбляются, а потом внезапно и ужасно разочаровываются.

Системный семейный психотерапевт Виктория Надыкто рассказала "Обозревателю" о своем пациенте, который, точно как Мэгги из "Сбежавшей невесты", в свои 26 успел отменить в последний момент две свадьбы – уже и торты были заказаны, и приглашения разосланы. Молодой человек пришел к психологу с вопросом: "Почему я выбираю женщин, которые мне не подходят?" Когда же стало ясно, что он просто придирается к пустякам, дело не в женщинах, а в нем самом, парень прекратил сеансы у психолога так же внезапно, как прерывал отношения с невестами.

Другая пациентка Виктории, молодая женщина, вышла замуж за мужчину своей мечты: старше нее, заботливый, щедрый, живет за границей. Этот мужчина, как и мечтала девушка, стал для нее всем: любовником, другом, отцом, гидом, вообще единственным близким человеком в чужой стране. Но она бросила его и вернулась через несколько месяцев, осознав, что ее мечта совершенно нереалистична – это, оказывается, невыносимо, когда один человек заменяет и заслоняет собой весь мир.

Что этот страх означает?

Почему же многие люди так стараются остаться в одиночестве, хотя им кажется, что они от одиночества страдают? "Страх близости – это фактически страх того, что либо другой человек не примет меня таким, какой я есть, либо я не смогу его принять, ­– говорит Виктория Надыкто. – Одним кажется, что они недостаточно прекрасны для своего партнера – и лучше ретироваться, пока он этого не заметил, чтобы не страдать потом. Другие разочаровываются в партнере, считая его недостаточно прекрасным и недостойным себя".

Героиня фильма "Сбежавшая невеста" подстраивалась под своих бойфрендов, мимикрировала, как хамелеон: с музыкантом становилась простодушной хиппи, с богатым наследником – любительницей классической музыки, с тренером – фанаткой бейсбола; даже ела она то же, что ее избранники. Ей казалось, что сама по себе она недостаточно хороша, и нужно как-то себя подрихтовать под вкусы другого. Но в последний момент понимала, что эта девушка в фате – не она, что это не ее выбор, и в панике улетучивалась.

Более реалистичный пример – мужчина, который пережил измену жены, тяжелый развод, и теперь считает всех женщин стервами. Поэтому поддерживает несколько легких романов одновременно, ни с кем из любовниц не сближаясь, держа их на дистанции, назначая свидания лишь изредка, но не прерывая связи. Думаете, садист? А на самом деле он просто боится новой боли и не желает доверять кому-то ключики от своей души – чтобы туда опять не вломились с топором. Если копнуть поглубже, то окажется, что он и в детстве пережил похожую травму – когда мама ушла от отца, оставив ребенка бабушке на воспитание. И жену потом выбрал такую, чтобы подтвердить давнее неосознанное убеждение: все женщины предательницы.

Почему так получается?

"Источник страха близости лежит в детских и юношеских травмах, – подтверждает Виктория. – Если родители не принимали, не одобряли маленького ребенка, были с ним холодны или слишком требовательны, когда он нуждался в понимании и сочувствии, – такой человек вырастет в убеждении, что любить его не за что, и лучше поскорее выти из отношений, пока избранник этого не обнаружил и не причинил боль. Обратный вариант – постоянные разочарования в партнерах – прорастает из подростковой травмы. Все тинейджеры рано или поздно обнаруживают, что их родители не идеальны, как это казалось в детстве; что они тоже совершают ошибки; что они, извините, не бабочками какают. Это ужасное разочарование, не всем удается с ним справиться. В обоих случаях результат травмы – нарушение способности любить, принимать, отдавать, выстраивать близость; завышенные требования к себе и/или избраннику; душевная слепота, игнорирование всего хорошего, что есть в партнере и в отношениях".

Какой выход?

Как всегда, лучшая политика – честность. Те, кто ищут на сайтах "секс на один раз", честны с собой и другими. Хочешь – соглашайся, не нравится – откажись. Гораздо хуже, когда люди пытаются строить серьезные отношения, хотя к ним не готовы. Например, многие разведенные женщины с детьми отдают все душевное тепло детям, и на мужчин у них просто не остается сил. Но при этом они страдают от одиночества и мечтают о близком человеке, который будет "кем-то вроде мужа, чтобы заботился и выслушивал, только не разбрасывал носки по углам, не требовал ужин и вообще уходил к себе домой после секса, чтобы дети утром на него не наткнулись". У-упс! Такого "близкого человека" природа еще не создала. Но такого любовника, не претендующего на глубокую связь, вполне можно найти – и этим ограничиться. Главное, честно сказать себе: "Я мечтаю о близких отношениях, а пока их у меня нет, найду партнера, чтобы вместе ходить в кино и заниматься сексом. Но я не стану втайне ждать, что он сделает мне предложение руки и сердца, ведь он не тупица и прекрасно понимает, что я не собираюсь посвящать ему жизнь".

Но допустим, вы уже готовы, созрели и жаждете именно серьезных отношений, осознаете, что людей без недостатков не бывает, и что именно такие, неидеальные, друг друга и любят и живут вместе до старости, если повезет. Тогда самое важное – не бросать при ссоре: "Ничего не получается, я ухожу!" – а оставаться и договариваться. Рассматривать ситуацию не с позиции обиженного на весь мир ребенка, а с позиции взрослого. Заменить вопросы "Что не так с тобой?" и "Что не так со мной?" на вопрос: "Что не так с ситуацией, в которой мы вместе оказались?"И напоследок – здраво оцените свои силы. Вспомните, были ли у вас вообще когда-нибудь отношения, длившиеся хотя бы год. Если были, значит, в ваших силах снова их построить. Если никогда не получалось, а хочется – стоит обратиться за консультацией к специалисту.