Эксперимент: что будет, если обращаться с мужчиной, как с ребенком

Жена и муж. Фото иллюстративное Фото: SCANPIX

Говорят, мужчины часто ведут себя, как дети. Автор портала lady.mail.ru Эмма Александрова решила проверить, что будет, если действительно начать обращаться со взрослым человеком, как с ребенком.

«Нашему браку 7 лет, а со дня знакомства прошло 12. Мы пережили пару кризисов и не побоялись завести кота-дочь-ипотеку. А раз так, я отважилась провести эксперимент: решила применить к ничего не подозревающему супругу несколько самых популярных воспитательных мер и посмотреть на реакцию. Он, как чувствовал, и внезапно уехал в командировку. Хотя у нас вообще-то планировался отпуск. Ну ничего, начала эксперимент я дистанционно.

Подробно хвалить

Теория: необходимо не просто говорить ребенку «Ты молодец!», а подробно объяснять, за что именно вы его похвалили.

Практика: в голове пульсировало две мысли: «за что хвалить-то?» и «он озвереет из-за постоянной благодарности». Я распаковала чемоданы и отправила фотографию пляжа с подробным описанием того, какой он молодец, что подарил нам «это небо, это море, эти звезды». Дальше сообщения в вотсапе лились, как песня: «спасибо за звонок, он был важен для нас», «так хорошо, что ты дал мне с собой побольше денег, потому что...» (когда бы я объяснялась, зачем мне деньги), «здорово, что ты вспомнил пароль от своего скайпа и мы можем тебя видеть, спасибо!» Спасибо маме, папе и академии. И так семь раз на дню.

Результат: муж озверел, но не в том смысле. Он превратился в ласкового котика, готового на все ради похвалы. Даже, например, искать и добывать с оказией каких-то снятых с производства куколок, которые нам немедленно понадобились.

И начал благодарить в ответ за каждый пустяк. А еще через три дня он приехал принимать благодарности лично. Внезапно. Из командировки. И переселил нас всех в огромный королевский люкс.

Забота и гиперопека

Теория: гиперопека — стиль воспитания в семье, при котором ребенка чрезмерно опекают и контролируют. Психологи не рекомендуют его практиковать, но он уже которое поколение остается популярным у многих родителей.

Практика: я суетилась: «Ты сгоришь! Я намажу тебя кремом! Ну и что, что ты сам и уже», «Не плавай далеко, я волнуюсь!» (это человеку с разрядом по плаванию и олимпийским резервом за плечами). Я заказывала три завтрака в номер: «Как зачем? Ты же голодный!» Кудахтала за ужином. Бегала в номер, чтобы принести свитерок: «Вечером похолодало!» И напоминала о том, что ему надо позвонить на работу и проверить, как там дела.

Результат: такая опека оказалась для мужа непривычной и сначала раздражала. Но я окружала заботой и плотно сжимала кольцо. А потом он расслабился. И начал получать удовольствие. И требовать. И капризничать. И топать ногой. И мы ссорились без конца. Оказывается, получить из взрослого заботливого мужчины эгоистичного, всем недовольного ребенка — легко! Понадобилась буквально пара дней, чтобы отравить нам внезапный чудесный отпуск.

Любить и принимать просто так

Теория: психологи рекомендуют любить ребенка просто так, а не за красивые глаза и хорошие оценки. Важно говорить ему о своих чувствах и проявлять их другими способами.

Практика: с отношениями надо было что-то делать. Можно было бы «починить» все объятиями, прикосновениями и сексом. Но муж улетел обратно к своей работе. А я осталась с морем, ребенком и телефоном. И все, что мне осталось, — говорить и писать о любви. Еще и еще.

Результат: за 12 лет уже было столько признаний, что вроде бы понятно без слов, почему мы вместе. И мне было довольно странно так часто объясняться в любви. А ему, видимо, слушать. Так что каждое признание муж воспринимал как сигнал: нужно перезвонить немедленно, сказать, что тоже любит и узнать, не случилось ли что.

Объяснять свое недовольство

Теория: если ребенок поступил плохо, нужно объяснить ему, что вас огорчает в этой ситуации. Это поможет малышу сделать выводы.

Практика: подробно, спокойно, благожелательно и без эмоций я доносила до мужа, где он не прав и почему. Иногда письменно. Эта рекомендация очень помогала не тащить эмоции и старые обиды, а подробно и планомерно объяснять, чем вызвано недовольство, без обычного «Да ты всегда так!»

Результат: я совершенно не была готова услышать такие же подробные объяснения в ответ. Оказалось, мой муж может делать это подробно, мастерски. Поэтому ссорились мы тихо, но долго. Это помогает избежать остроту конфликта, но иногда продлевает ссору до бесконечности. Лучше б покричали друг на друга и разошлись, честное слово!

Комментирует психолог-консультант Людмила Городничева:

«Если женщина занимает материнскую позицию по отношению к мужчине, то рано или поздно в паре начнутся конфликты. И вот почему: жена устает быть «спасателем», у нее остается все меньше сил постоянно уделять внимание мужу. А он начинает требовать его все больше. Копятся агрессия и обида на партнера. И в какой-то момент эти чувства непременно найдут выход.

Кроме того, в отношениях «мать — ребенок» предполагается, что мать отдает энергию, внимание, любовь, а ребенок забирает. Чтобы семья была гармоничной, важен взаимообмен между мужчиной и женщиной. Тогда оба партнера будут чувствовать себя любимыми, ценными, умиротворенными и спокойными».