Как правильно ссориться при ребенке?

Семейная ссора. Иллюстративный снимок. Фото: CORBIS/SCANPIX.

Взрослые знают, что ссориться при ребенке – плохо. Вот только много ли вы на самом деле знаете родителей, которые никогда не выясняют отношения при своих чадах? Нет? Значит, выясняем, как делать это правильно.

Бытует устойчивое мнение, что родительские ссоры в присутствии детей могут привести к самым тяжелым, даже необратимым последствиям для хрупкой детской психики. Вот какую мрачную картину рисует один довольно популярный семейный ресурс: «Негативный опыт общения родителей может послужить основой для психологической патологии. Когда ребенок вырастет и у него будет своя собственная семья, то, скорее всего, он будет строить отношения так же, как были построены отношения между его родителями». Подобных утверждений множество. Прокомментировать их мы попросили детского психолога-дефектолога Константина Ульянова.

А так ли все страшно?

«Если бы родители всегда вели себя идеально при собственных детях, – уверен Константин Ульянов, – то это были бы не родители, а ангелы. Но как часто вы встречаете ангелов в обыденной жизни? Нормальным людям свойственно ошибаться – в том числе и ругаться между собой в присутствии «слушателей поневоле», которыми часто являются их дети. Психологическая патология не разовьется лишь из-за того, что ребенок слышит, как мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах, пускай это даже происходит достаточно часто. Причины любых отклонений всегда гораздо глубже.

Вечный вопрос – что лучше: «худой мир» или «добрая ссора». Лично я – сторонник незамедлительного решения любого конфликта. Уверен, что обиды не стоит копить в себе. Но вот ссориться результативно, не оскорбляя при этом оппонента и приходя к взаимовыгодному соглашению – задача не из легких. Именно такому полезному навыку любой разумный родитель может научить своего ребенка, в том числе и на собственном примере. Но для этого нужно знать, какие приемы можно, а какие нельзя применять при ссоре».

Как можно ссориться при ребенке?

1. Можно и нужно держать себя в руках. Истерить и скандалить будете при другом составе зрителей. Можно и нужно спокойно и аргументированно высказать то, что накопилось. Лучше говорить нарочито тихим голосом, заставляя прислушиваться к себе, – это весьма действенный психологический прием.

2. Можно использовать иронию и юмор. Если ваш спутник жизни обладает чувством юмора, он поймет, что ваши угрозы перестать в принципе подметать пол, если он не прекратит раскидывать носки по всей квартире, всего-навсего шутка (хоть и с большой долей правды). Однако этого может не понять ребенок. Вы можете даже собрать раскиданные носки в пучок и подвесить их к люстре (хотя такие акции лучше проводить в отсутствии детей – вдруг реакция супруга окажется неожиданной), при этом очень важно сказать малышу, что вы возмущаетесь не потому, что папа плохой, а потому, что быть неряхой в принципе нехорошо.

3. Можно предлагать свои пути решения проблемы. Вместо того чтобы обвинять впустую, попробуйте предложить свои варианты того, как можно изменить ситуацию к лучшему. Заодно не будет ничего зазорного в том, чтобы извлечь небольшую собственную выгоду. Например: «Милый, твоя мама мне полчаса рассказывала по телефону о том, что ты совершенно о ней забыл. Давай ты в воскресенье вместе с детьми поедешь проведать ее, а я тем временем займусь домашними делами и заодно загляну в магазин?»

Как нельзя ссориться при ребенке?

1. Не переходите «на личности», не опускайтесь до брани и оскорблений. Иначе будет как в анекдоте: «Мама называет папу козлом, а папа маму – коровой. А я тогда кто?» Вот только в жизни такая попытка самоидентификация ребенка совсем не смешна.

2. Не перечисляйте все прошлые прегрешения супруга, иначе простой факт того, что кто-то из вас сегодня поленился вынести мусор, перерастет в скверный затяжной конфликт масштабов Столетней войны, а самым несчастным в этой истории будет ваш собственный ребенок, ведь он давно перестал понимать, из-за чего вообще разгорелся весь сыр-бор.

3. Не пытайтесь привлечь малыша на свою сторону. Давно научно доказано, что ребенку до определенного возраста абсолютно все равно, кто из родителей прав, а кто виноват. Он любит обоих из вас практически одинаково, и потому выбор, на чью сторону встать, дается ему мучительно.

4. Не кидайтесь словами, которые могут вызвать у ребенка тревогу. «Развод и девичья фамилия!», «Завтра же я ухожу от тебя!», «Глаза бы мои тебя не смотрели, жить с тобой не могу!» – эти и тому подобные фразы, сказанные в запале, действительно серьезно расшатывает психику чада, а кроме того, ваша вторая половина может решить, что так тому и быть....

5. Категорически нельзя использовать ребенка для того, чтобы вызвать у партнера чувство вины. «На меня тебе плевать, так хоть сына/дочери постыдись!» Ваш ребенок – не разменная монета, с помощью которой можно торговаться и спекулировать эмоциями.

Когда мама с папой мечут гром и молнии, малышу абсолютно некуда деваться, ведь он целиком и полностью зависит от двух взрослых людей, тешащих свой эгоизм. Если родительская злоба и агрессия превращается в стиль жизни, то ребенок действительно имеет все шансы вырасти  несчастным человеком. Так что надо научиться ссориться продуктивно. А вы как считаете?