На дворе XXI век, а мы все еще ежемесячно страдаем от проклятия Евы. Где справедливость? Нет, мы не скажем тебе, как навсегда забыть про неудобства и мучения, связанные с менструацией. Но, может быть, тебе будет легче, если ты вспомнишь, что не одна все это переживаешь?
Итак, 14 ужасов критических дней, которые знакомы каждой девушке (ну или хотя бы часть из них), пишет lady.obozrevatel.ru.
1. Необъяснимый волчий голод на все, что ты стараешься обычно не есть из-за повышенной калорийности. В свое личное полнолуние становишься каким-то всеядным оборотнем.
2. "Белое не надевать, не танцевать" — это в рекламе они считают, что решили проблему. А ты пару раз оконфузилась и теперь стараешься выбирать "в такие дни" только темную одежду.
3. И вообще непонятно, что надеть, потому что сейчас ты ни в чем себе не нравишься.
4. Каждый раз это такой сюрприз, как снег киевской зимой: вроде ждешь-ждешь, но каждый раз все случается так неожиданно! Они такие: "Бу! А вот и мы! Не ждали?" А ты им: "Блин! Вы с ума сошли? Я же в нежно-розовом платье, на свадьбу собралась, а теперь все, чего я хочу, — это укрыться с головой одеялом и проспать несколько дней, пока вы не кончитесь".
5. О не-е-ет, только не во время поездки на море! Что они там себе думают, я сюда на полгода приехала? Фу, как подло с их стороны портить мне изрядный кусок отпуска.
6. Если вспомнить все ситуации, в которые секс был особенно важен для тебя: когда твой парень назавтра должен был надолго уехать, и это была ваша прощальная ночь… Когда любимому с трудом удавалось выбраться к тебе на несколько дней… Ну конечно, эти коварные месячные были тут как тут, и вам приходилось оккупировать ванную или подкладывать полотенце.
7. А когда ты их ждешь — они ведут себя как школьница-ломака и не приходят. И чем сильнее переживаешь — тем дольше задержка.
8.В институте из-за них хотя бы поблажки на физкультуре делали. А во взрослой жизни кто тебе даст спокойно отлежаться?
9. Как же неудобно, идя в туалет в гостях, прятать тампоны в рукав (или лучше гордо прошествовать туда с сумочкой?). А еще неудобнее утилизировать использованные. Что же делать — завернуть в сто слоев бумаги и незаметно подкинуть в хозяйское ведро? (Черт, долго они еще там собираются курить на кухне?) Или положить в пакетик и спрятать в кармашек сумки? А если по дороге нападет грабитель — сам виноват.
10. Стоит взять коробку гигиенических средств в супермаркете, и за тобой в очереди тут же окажется какой-нибудь обалденный красавчик и начнет поедать тебя глазами. А потом уронит взгляд на твои покупки и тут же потеряет всякий интерес.
11. Или стоишь себе, роешься в сумочке в поисках помады, кошелька или ключей от квартиры, и средства личной гигиены тут же радостно вываливаются на пол на глазах у изумленной публики или симпатичного соседа.
12.Просишь своего парня или мужа, чтобы он срочно бежал за тампонами, а он тебе: "Милая, я же недавно покупал". Угу. Месяц назад.
13. Стоит тебе разозлиться, как ты тут же слышишь: "У тебя что, эти дела?" Как будто никаких проблем в мире не существует, и если тебя что-то не устраивает — так только потому, что у тебя определенный период цикла.
14. Ох, эти схватки. Просто ежемесячные роды в миниатюре. Таблетку мне, таблетку!