Пять вещей, которые нужно выяснить до свадьбы

Фото: Taavi Kübar

Романтическая влюбленность, страсть, пылкие чувства — все это дело хорошее, безусловно. Но статистика разводов говорит нам, что где-то что-то неладно.

Вряд ли институт брака уже изжил себя, но в чем тогда проблема? Может быть, в том, что счастливые пары подают заявление, не договорившись о самом важном?

Вот хотя бы об этих 5 моментах, о которых точно нужно договариваться "на берегу".

Торжество или путешествие?

Собственно, зачем далеко ходить — можно начать прямо со свадьбы. Ты себе просто не представляешь, сколько крепких вроде пар разбежались на фоне "непримиримого противоречия": закатить пир горой для всех друзей и родственников, включая тетю Нину из села Большие Мжути, или все-таки сэкономить и провести прекрасный медовый месяц где-нибудь в Доминикане? Сразу предупредим, что усидеть на двух стульях не получится: или пышная свадьба, или роскошный отдых. Если попытаться это совместить, в итоге получится так себе свадьба (ты стоишь в китайском платье из переработанных пластиковых бутылок и мечтаешь провалиться сквозь землю) и турецкий берег, четыре звезды. Проверено.

Спрашивается, почему это так важно? Все-таки это одноразовое мероприятие. Но дело в том, что свадебный вопрос отлично иллюстрирует ваши жизненные взгляды. Если ты готова последние деньги отдать, лишь бы никто не обиделся и все были счастливы и довольны, а он рационально подсчитывает каждую копеечку и тратит ее очень разумно — ну, не уживетесь вы. Никак.

Карьера или непыльная работенка?

Ты наверняка знаешь, что взрослые люди не меняются. Так вот, это все неправда и гнусный поклеп. Еще как меняются! Когда женятся. Вернее, когда выходят замуж, потому что чаще всего перемены настигают нашу сестру. Очень вероятно, что ты была карьеристкой от банальной скуки. А теперь у тебя будет милый дом, в котором так приятно выращивать детей, собак и герани. Зачем убиваться на работе — ради повышения, которое маячит где-то в тумане будущего? Можно и в пирогах самореализоваться. И вот тут твоего милого ждет неприятный сюрприз.

Потому что он-то — амбициозный товарищ, штурмующий карьерную лестницу, как пик Аннапурны. В полном снаряжении и полной боевой готовности. И он просто не понимает, как можно не хотеть туда лезть. А ты не понимаешь, зачем он туда лезет. На жизнь хватает, а всех денег не заработаешь. Еще хуже, если все наоборот: ты — карьеристка, а он доволен своим скромным местом и не хочет выходить из зоны комфорта. Рано или поздно ты перестанешь его уважать. Ну и все. Финита.

Жить в мегаполисе или в деревне?

А вот ты напрасно смеешься, кстати: каждый год толпы офисных хомячков собирают скарб в защечные мешочки и мигрируют на лоно природы. Потому что там тоже можно работать, не отходя от уютной и теплой коровьей попы. Мобильный интернет позволяет, так в чем проблема? Проблема в том, что это вообще другая жизнь. Совсем. Как на другой планете: иной воздух, иная вода, иные формы жизни рядом. Типичный житель мегаполиса там зачахнет в первую же осень, когда отцветут цветочки и вокруг останется одна земля-матушка: мокрая, холодная, липкая и непроходимая без болотных сапог.

В то же время крепкий деревенский житель, здоровый, как вол, в мегаполисе станет невротиком через полгода. Другое дело, что он вынужден с этим мириться. Пока. Но при любой возможности вернется к родному запаху сосен и лошадиным хвостам. И тебя за собой потащит. А ты там с ума сойдешь без людей, без театров, ресторанов, магазинов и даже без страшного подземелья метрополитена. И сбежишь. В общем, не выйдет счастливой тихой старости в живописном месте.

"Где наша не пропадала" или планирование будущего?

Раздолбаев все любят, это факт. Потому что раздолбаи харизматичны, обаятельны и с ними легко. Легко встречаться, но не жить. Потому что решительно невозможно составить хоть самый завалящий план: поездку к родителям в выходные, например. В пятницу вечером у раздолбая обязательно приключится какой-нибудь локальный апокалипсис: окажется, что дедлайн уже тут и нужно ночь просидеть на работе, или нагрянет старый приятель и к утру субботы у раздолбая откажет печень, или его просто засосет в какую-нибудь черную дыру. А в черной дыре мобильная связь не работает, такие дела.

В общем, с раздолбаями трудно жить всем, кроме педантов. Педантам с ними жить нельзя. Категорически. Или развод, или инфаркт — одно из двух. И это, кстати, тождество — в том смысле, что раздолбаям тоже нельзя жить с педантами. Их тонкая душевная организация от этого быстро портится и начинает попахивать. В общем, выясни заранее, а не раздолбай ли твой милый. А если ты сама дашь фору старине Люциферу, уточни, где твой избранник хранит документы на собственность. Если в банковской ячейке, а не "вроде на антресолях, а что?" — беги.

Раннее развитие или счастливое детство?

Предположим, что вы оба хотите детей. Потому что капитан Очевидность сообщает нам: если он мечтает стать родителем, а ты — убежденная чайлдфри, то лучше даже не начинать — не взлетит. Но даже если вы оба хотите детей, не факт, что у вас совпадают взгляды на их воспитание. А это, знаешь ли, не шуточки. Потому что, пока детей у вас нет, вы можете про себя посмеиваться над идеями второй половины. Какой такой большой спорт с ранних лет? Давай уж сразу из колыбели в казарму! Какое такое домашнее обучение? Тебя в детстве хиппи покусал?

Но, уверяем тебя, вам будет не до смеха, когда ребенок родится. Потому что родительский инстинкт существует, и от него никуда не деться. Если тебе покажется, что кто-то обижает твою кроху, ты же этому нехорошему человеку лицо обглодаешь. Да, и мужу тоже. Запросто.