Шесть причин, почему мы иногда такие дуры

Отчаявшаяся женщина. Иллюстративное фото. Фото: Caro/ScanPix

Наши читательницы – очень умные девушки, безусловно. И именно потому, что они умные девушки, они иногда подходят к зеркалу, открывают рот и говорят «Господи, что ж я такая дура-то, а?!»

Ой, я ничего не трогала, оно само!

Женщина и техника – вещи несовместимые, это всем известно. Остается загадкой, правда, почему мультиварка, кухонный комбайн, сушильная и стиральная машины, а так же пылесос с функцией глажки шнурков в наших руках никогда не капризничают. Разве что внезапно взрываются. Но вот компьютеры и автомобили – темный лес. Решительно невозможно взять и разобраться, что там к чему. Во-первых – потому что незачем увеличивать энтропию, нарушая раз и навсегда заведенный порядок: мальчики чинят технику и чувствуют себя рыцарями. Во-вторых, оно же живое. Ну, машина – точно живая, да-да. Боязно лезть маникюром в ее непостижимые кишки, пишет pics.ru.

Идея…. И где я нахожусь?!

Топографический кретинизм – наше все. А навигаторы – зло. Потому что когда смартфон переворачиваешь, карта не переворачивается, блин! Вот и блуждаем в трех соснах. Если серьезно, то ученые убеждены – когнитивная карта (тот самый навигатор в голове) формируется в детстве. И если ты предпочитала рисовать принцесс и проводить время в беседке с куколками, то увы. А если гоняла по полям в «казаки-разбойники», и собирала головоломки и конструкторы, то нет у тебя никакого топографического кретинизма. То есть, его вообще нет. Нам просто лень карту читать. Проще запомнить, что вот тут зелененькая церковь стоит – отличный ориентир.

А Слава Труду – вообще не человек!

Поразительно, но факт: золотая медалистка, успешная выпускница университета и вообще умница может внезапно открыть рот и изречь что-нибудь вопиющее. Спрашивается, как можно быть такой дурой? Очень просто. Это обратная сторона медали под названием «многозадачность». Мы умеем делать несколько дел одновременно и думать обо всем сразу. Но если задач становится слишком много, автопилот выхватывает из потока информации то, что успеет. И выдает, кстати, так же. Так что мы порем чушь тогда, когда нам вообще не интересно разговаривать, у нас в этот момент насыщенная внутренняя жизнь, да.

Птичку жалко. И котика. И того утопленника, которому Оскар не дали. Ну, ладно, это еще как-то можно объяснить, но зачем, зачем рыдать, если порвались любимые бусики? Ну смысл так убиваться на ровном месте? Pics на это имеет сказать: вот бы у некоторых на месте извилин такое ровное место было – глядишь, поумнели бы. Когда у нас вообще хоть что-то было ровно? Сплошная гормональная буря же внутри. Девятый вал буквально.

Товарищи, он меня с*кой обозвал!

Совершенно непонятно, почему Олимпийский комитет до сих пор не признал видом спорта международную мужскую забаву «А ну-ка угадай, на что она обиделась». Это же какая зрелищная битва за медали была бы, а? Вместо этого нас обзывают дуррами, когда мы на вопрос «Что случилось?» отвечаем «НИ-ЧЕ-ГО!» и швыряем в вопрошающего табуреткой. Дурость? Натуральная. Но еще большая дурость – объяснять, что же все-таки случилось. Потому что можно полтора часа разжевывать, почему не надо говорить нам «Ути, мой поросеночек», а потом все равно услышать «А что такого?» Табуретка надежнее.

Налево пойдешь – коня потеряешь..

Первый хоррор нашего детства. Кто, какое чудовище с воспаленным мозгом, какой маньяк и извращенец придумал сказочку про камень на распутье? Это же ужас какой-то. Нельзя просто так взять и принять решение, это противоестественно. Надо подумать с полчасика. И это если вопрос простой, типа «Какие трусы купить – красненькие или в цветочек?». Если вопрос чуть сложнее, думать надо дня три. Или пять. Дурость какая, казалось бы. А на самом деле – это просто нацеленность на процесс, а не на результат. Результат подождет, что ему сделается.