Пять типов мам: узнаете ли вы себя?

Мама с дочкой. Иллюстративный снимок. Фото: SCANPIX

Пожалуй, каждая женщина хочет быть хорошей матерью, и старается изо всех сил, чтобы малыш благополучно рос и развивался. Но иногда что-то идет не так и далеко не всегда понятно, почему. Что можно посоветовать мамам в таких случаях?

Для начала нужно понять, что именно не ладится. Конечно, каждая мама и каждый ребенок абсолютно уникальны, и обстоятельства, в которых они находятся, – очень разные. Но причины многих неудач кроются в тех отношениях, которые выстраиваются между мамой и ребенком в первый год жизни. Чтобы это увидеть, полезно взглянуть на себя со стороны.

Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни» и мама троих детей, выделила и описала несколько типов матерей, которые различаются по характеру их взаимодействия с малышом и по тем проблемам, которые в связи с этим возникают.

Мама-сержант. Такая мама живет, будто по уставу: четко знает, что правильно, а что – нет, что положено, а что запрещено. Правила и нормы, которые она свято соблюдает, имеют научное подтверждение или опираются на авторитетное мнение. В ее жизни все продумано, структурировано и регламентировано – чтобы никаких осечек!

К появлению малыша она готовилась так же основательно, как к любому другому важному делу: заранее запаслась умными книжками «о последних тенденциях», сделала выбор в пользу правильного, с ее точки зрения, метода воспитания, а теперь последовательно воплощает его в жизнь.

Ребенок для такой мамы – объект воспитания, поэтому его желания в расчет не принимаются. Есть план, распорядок дня, где основное – слово «надо». Например, кормить по часам, независимо от желания ребенка, его состояния и настроения в настоящий момент. Как говорится, война войной, а обед по расписанию.

А бывают и «правила наоборот». Возможно, в одной из «продвинутых» книжек мама-сержант прочитала, что младенца надо обнимать 20 раз в день и носить на руках не меньше четырех часов. И она старательно выполняет нормы «правильного эмоционального общения», но формально, без настоящих, искренних чувств. Конечно, мама стремится делать все правильно, «на пятерку», но такая прямолинейность, целенаправленность становится преградой для ее эмоциональной близости с ребенком.

Мама-дитя. Ни сама мама, ни окружающие не воспринимают ее как взрослого, самостоятельного человека, который в состоянии позаботиться о ребенке, отвечать за него. И возраст здесь ни при чем.

Мама-дитя – человек инфантильный, незрелый и при этом очень тревожный. Она все время боится допустить ошибку, оказаться виноватой. Она всегда слушалась старших, зависела от мнения значимых для нее людей. Мама-дитя искренне тревожится о малыше, боится причинить ему вред своими неумелыми действиями и потому старается как можно меньше брать ребенка на руки: а вдруг уроню, ведь он такой хрупкий?

Мама-дитя не уверена в себе, не доверяет своей интуиции. В результате она боится проявлять свои чувства, а малыш, по сути, растет без материнского тепла и внимания, и все это несмотря на искреннюю любовь мамы к ребенку.

Мама-сюрприз. Она – человек настроения: непоследовательная, изменчивая, непредсказуемая – «к сердцу прижмет, к черту пошлет». Амплитуда маминых эмоциональных всплесков зависит не от поведения малыша, а от ее собственного внутреннего состояния. Она не контролирует свои эмоции, не считает нужным как-то приноровиться к ребенку, постараться его понять.

Она постоянно меняет свое мнение – что для ребенка хорошо, а что плохо. Поддавшись очередному новому веянию, она легко может сменить систему воспитания, няню, врача.

Все меняется так быстро, что малыш постоянно пребывает в ситуации неопределенности. Бывает, он заплакал, и мама сразу бросается его утешать, но вот он захлебывается слезами, а она и не думает подходить, пока он сам не успокоится. Ребенок не может к ней приспособиться, выработать собственную «эффективную стратегию поведения»: непонятно, что надо делать и как себя вести, чтобы мама, наконец, обратила на тебя внимание.

Но маленькие дети очень чувствительны к ритуалам, к однажды заведенному распорядку. Им пока крайне важно, чтобы действия повторялись, а предметы занимали отведенное им место. Но с мамой-сюрпризом на предсказуемость, постоянство и определенность рассчитывать не приходится.

Мама-совершенство. Все, что есть в ее жизни, должно быть идеальным. Для мамы-совершенства ребенок – предмет гордости, ее «орден», который она с удовольствием всем демонстрирует.

У совершенной мамы ребенок просто обязан быть совершенным: идеально выглядеть (никаких диатезов), идеально себя вести (не хныкать при гостях). И переворачиваться он начинает раньше всех, и улыбается чуть ли не с рождения. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать, читать, потом пойдет в лучшую школу.

Но когда у малыша возникают реальные проблемы, например, со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать, не замечать, ведь они ломают ее представление об идеальном ребенке. Она видит только то, что хочет видеть, и потому может серьезно осложнить ситуацию – вовремя не забить тревогу, не обратиться за помощью.

Такое отношение очень опасно для ребенка: не получив в детстве безусловной любви матери, – а именно такая любовь дает нам силу, энергию и ощущение устойчивости мира, – он всегда боится быть отвергнутым.

Мама-слуга. Мама-слуга стремится предупредить любой каприз ребенка, потакает каждой прихоти. Для нее его желание – закон, ее миссия – удовлетворять все желания своего малыша. Она загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Младенец заслоняет собой все и всех: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места в сознании мамы.

У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка – «лишь бы не плакал». Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет». Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг – именно как служение ребенку. А малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты и в итоге вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, неприспособленного к жизни человека.

– Марина, что же делать мамам, которые узнают себя в том или ином описании? Есть ли у них шанс все наладить?

– Конечно. Ведь это не значит, что все эти мамы плохие, наоборот – они, как правило, действуют из самых лучших побуждений. А осознание проблемы – что именно мешает контакту с малышом – это уже важный шаг на пути ее решения и возможность подумать над тем, что делать в каждом конкретном случае.

Маме-сержанту, которая подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами, стоит понять, что единственно правильного метода воспитания нет, и нужно позволить себе быть более спонтанной. Каждая пара «мама–ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему, поэтому и не стоит ее искать.

Инфантильной маме, которая всего боится, нужно осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. А значит, надо просто набираться опыта: пробовать что-то делать, пусть по чуть-чуть, и верить в свои силы.

Мама-сюрприз, пожалуй, самая сложная мама. Она слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать младенцу необходимое постоянство и стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Переделать себя, конечно, трудно, но понимая, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, мы, возможно, будем сглаживать всплески своего настроения, находясь рядом с малышом.

Маме-совершенству нужно взглянуть на мир и на собственного ребенка более реалистично. Малыш – не кукла, которая всегда хорошо выглядит. Каждый ребенок уникален и может не вписываться в представления мамы об идеальном ребенке. Но это еще не повод его не любить. А мамина безусловная любовь – это то, что ему жизненно необходимо.

Мама-слуга, готовая «задушить» ребенка своей любовью, должна вспомнить и о себе, о своей семье, постепенно снижать степень опеки над ребенком. Ведь одна из ее важных задач – научить его терпению.

– Чаще всего бывает, что в нас намешаны разные черты. Есть ли какой-то универсальный способ, позволяющий выстроить хорошие, «правильные» отношения с ребенком с самого начала?

– Универсальных рецептов и советов, конечно, нет и быть не может. Но есть один базовый принцип, которому нужно следовать: наладить контакт с ребенком поможет только сам контакт – живой, непосредственный, эмоционально-насыщенный и постоянный. Каждой маме нужно стараться заботиться о малыше, доверяя своей интуиции, с каждым днем узнавая его все лучше, и дорожить этими отношениями больше, чем посторонним мнением. И чем больше времени мы будем проводить с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга.