Манипуляция: почему нельзя управлять мужчиной

Ссора. Фото иллюстративное Фото: SCANPIX

Пытаясь обвести любимого вокруг пальца, женщины обманывают сами себя. Вместо того чтобы создавать здоровые отношения — разрушают доверие, теряют искренность, убивают теплоту. Мы описали самые популярные виды манипуляции и предлагаем заменить их на другое общение, которое укрепит вашу семью.

С точки зрения психологии отношения между мужчинами и женщинами можно условно разделить на три типа:

Сотрудничество: партнеры отваживаются на искренний контакт, принимают все риски, которые может принести подобный стиль общения. Этот стиль пропагандирует современная гуманистическая психология. Считается, что, опираясь на свою врожденную способность к сопереживанию и пониманию чувств другого человека, можно выстроить такие отношения, в которых не будет места скрытому влиянию, давлению, иерархии. Основной инструмент — я-высказывания.

Изоляция: партнеры стараются держаться друг от друга подальше. Общение в таких парах становится сухим, в нем нет ни близости, ни энергии. Такие люди часто сводят отношения до уровня бытовых: «купи лук», «забери ребенка из садика».

Война: партнеры воспринимают друг друга как соперников. Иногда боевые действия ведутся сознательно: пощады не просить и пленных не брать. Иногда война  скрытая, неосознаваемая. Внешне вроде бы все, как у всех, не без конфликтов, но ничего особенного. Но между партнерами близость строится на соперничестве. Мужчины могут воевать с женщинами так: в ход идут обидные замечания, несправедливое разделение домашних обязанностей или семейного бюджета. Женщины не отстают. Их оружие — манипуляции, и свое военное искусство они постоянно совершенствуют. И никаким идеям равноправных, партнерских отношений до сих пор не удалось пока перебить живучесть народной мудрости «муж — голова, жена — шея, куда хочу, туда и верчу».

Тем не менее даже самые, казалось бы, безвредные манипуляции могут безвозвратно испортить ваши отношения. Как? Давайте рассмотрим поподробнее.

«Тогда я ухожу» или «Вот до чего ты меня довел!»

Манипуляция — это скрытое воздействие на эмоции человека с целью вызывать нужное поведение. В их основе лежит игра на чувстве страха — страха потерять партнера. В этом случае жертва манипуляции, поступая так, как хочет манипулятор, «задабривает» его, чтобы тот не разорвал отношения. Желаемое поведение жертвы — это валюта, за которую она приобретает лояльность манипулятора. Фактически тут покупается освобождение от интенсивных негативных чувств, которые неизбежно наступят после расставания — то есть депрессии, апатии, горя.

Манипуляция в стиле «тогда я ухожу» работает при определенных условиях. Во-первых, мужчина должен бояться вас потерять. Того, кто втайне надеется на развод, сложно терроризировать уходом. Во-вторых, вы не должны использовать ее слишком часто: у партнера снижается чувствительность к такой угрозе. В-третьих, желательно не произносить эти слова вслух, а намекать, чтобы в случае чего сделать вид, что мужу показалось и вы не собирались его шантажировать. Помимо страха, мишенью для манипуляций может стать и чувство вины. Если манипуляторше удается сыграть на нем, у «жертвы» возникает много неприятных переживаний и, следовательно — сильная потребность избавиться от них. Мужчина «покупает» освобождение от чувства вины, делая то, что нужно любимой. Так можно получить компенсацию практически за все — за измену, за флирт, за испорченные выходные. Важно, чтобы мужчина и правда чувствовал себя виноватым.

Угроза браку.  Манипулятивное поведение подразумевает, что боль и переживания другого человека для вас не важны. Страх и вина — весьма болезненные чувства, особенно, если они настолько выражены, что ими можно воспользоваться. Вы хотели бы, чтобы вам делали больно? Чтобы вашему ребенку делали больно? Скорее всего, нет. Возможно, психика вашего мужчины тоже заслуживает более бережного и уважительного отношения.

Кроме того, манипуляция поддерживает идею неравенства. Манипуляторы всегда ставят себя в положение «сверху». Игра на чувствах другого означает, что вы глубоко в душе не считаете его «равным себе», «ценным». Проблема в том, что ситуация в любой момент может обернуться против вас. Муж внезапно прозреет: «Она мною манипулировала, значит, у меня есть полное право отомстить».

Противоядие. Отучиться от манипуляций на чувстве вины и страха можно так же, как и от любых других плохих привычек: заменить одну на другую. Новая привычка — использовать «я-высказывания». Вместо того, чтобы играть на чувствах другого человека, постепенно учитесь открывать свои собственные. «Я обижена твоим поведением», «Меня расстроили твои слова» — вместо «Ты меня обидел, подлец!»

«Да ты не мужчина!» или «А вот муж моей подруги...»

Женщины уверены, что мужчины все на свете делают ради них. На самом деле большинство мужчин прежде всего волнует то, что о них подумают другие мужчины. Когда жена намекает мужу, что его поведение недостаточно мужественно, она не открывает ему ничего нового. Скорее сравнивая себя с другими — более спортивными, успешными, обеспеченными, мужчина и сам волновался, что его наихудшие представления о себе — правда. Если мужчину задевают слова жены: «Ах, вот Ивановы машину поменяли и дачу почти достроили, а у меня даже шубы нет», это значит, что он уже и сам не раз сравнил себя с крутым Ивановым и сделал выводы.

Поэтому львиная доля манипуляций чувством несостоятельности не приводит к желаемому результату — никак не стимулирует мужчину к изменениям. Упрек начинает работать как «негативное подкрепление», когда, вместо того чтобы похвалить за пусть и маленькие достижения, человека начинают критиковать, отмечать его недостатки. Манипуляции мужественностью результативны только тогда, когда самому мужчине важно выглядеть героем в глазах женщины. С годами брака у многих мужчин такое желание притупляется, если не исчезает полностью.

Угроза браку. Такие манипуляции косвенно поддерживают двойные стандарты. Муж, который не умеет держать молоток, всегда может воспользоваться тем же оружием — упрекнуть жену в несовершенстве. У каждой из нас найдется слабость: кто-то не умеет варить борщ, кто-то — играть с детьми и декорировать гостиную. Так что подумайте: если вам можно быть неидеальной, почему нельзя вашему мужу? Кроме того, манипуляции отсутствием мужественности поддерживают давление на мужчин, от которого им и так некуда скрыться. На некоторых из них необходимость соответствовать идеалу мужественности давит с такой силой, что они ломаются. Такие мужчины впадают в апатию, разочаровываются в себе и в жизни. А заодно и в жене.

Противоядие. Представители сильной половины тоже имеют право на слабость. Чтобы не сломать дорогого человека, нужно либо идеально дозировать упреки в недостаточной мужественности, либо совсем от них отказаться. Лучше заменить манипуляции этого рода «позитивным подкреплением»: то есть поддержкой, эмоциональным теплом, фокусироваться на успехах и положительных изменениях. Есть еще и «ведический» способ: самой быть настолько женственной, что рядом с вами у мужчин просто не останется другого выбора — придется и им стать идеалом мужественности.

«Тогда больше не увидишь детей» или «Твой отец ужасен»

Это одна из самых страшных угроз для мужчин, которые любят своих детей и участвуют в их воспитании наравне с женами. Потерять хорошее отношение ребенка, его любовь и уважение, лишиться возможности видеться с ним, растить его и наслаждаться результатами воспитания — невыносимая потеря для таких отцов. К сожалению, такого рода манипуляции возникают не только после развода. Один из родителей может настраивать детей против второго и находясь в браке, так сказать в профилактических целях. В этом случае коммуникация между супругами строится через ребенка. Например, мать разговаривает с младенцем: «Ох ты мой бедный, сирота при живом отце, и за детским питанием некому сходить, и памперсы кончились». Эти слова предназначены мужу, и — будьте уверены! — муж их слышит и понимает, что это своеобразная просьба сходить в магазин.

Угроза браку. Эти манипуляции вредят прежде всего детям, их психологической стабильности, мешают им нормально развиваться. Родители становятся нервными из-за того, что вынуждены воевать друг с другом. Силы, время, деньги, которые могли бы пойти на заботу о малышах, пожирает черная дыра разборок между любящими родителями. В силу возраста дети не способны объективно проанализировать происходящее. Детям приходится выдерживать эту эмоциональную нагрузку в одиночку, ведь папа с мамой такие нервные, зачем их еще беспокоить. Детки испытывают чувство вины перед матерью за свою привязанность к отцу за то, что в глубине души не считают его плохим. И стыд перед отцом за то, что не возражают матери, как будто соглашаются с ней, будто родитель и правда плох. Ребенок оказывается в ловушке: как ни веди себя, все равно будешь предателем.

Противоядие. Договариваться. Выстраивать отношения. Идти на компромисс. Поставить благо детей выше своих обид. Наконец-то отставить в сторону военные действия и объявить перемирие. К сотрудничеству надо стремиться, но если пока не получается, сводите к минимуму контакты, переводите их в деловую плоскость — ограничьте общение вопросами, связанными с детьми. Если сотрудничество недостижимо, в этом случае изоляция будет лучше войны.